十点半睡 八小时起 必须吃早饭 @[email protected]

上半年来我的生活模式剧变，从一个睡在自己粪上、要妈妈提着电饭煲来定期看看死了没有的家里蹲，摇身一变到收拾人模狗样能出门上班打卡的畜生。
我经历了疯狂的相亲。海关，税务，电力，烟草，183，182，180，179，有房无车，有车无房，有车有房有贷，有车有房无贷但是要生儿子，不给姓，不给姓，能给，秃顶，腹肌，厂长妈，处长爹，专员，明年副科，小帅，不帅，伪人，古神级，惨绝人寰，初具人型。有时候看了照片会大为惊奇，想这些奇形怪状的东西平时都在哪里生活，妈妈是不是把人丢了把胎盘养大了。
开玩笑的，其实大部分接触对象还挺正常的。但全部以我甚至无法进行到和对方牵手的那一步而夭折。
不知道为什么，可能因为他们是男的吧。
有人和我分道扬镳时精神崩溃，站在大街上尖叫说：我拜托你自己先想好吧！！！！我觉得振聋发聩，还停了一段时间开始内省，很感激对方这么喷我。但这个哥是哪个哥我也是一点也想不起来了。

前夫哥和我还有在会议上碰见。
某次会议后我们吃了一顿饭，吃完他说他站不起来了，让我扶一把。我把了他一下，他说：好痛……我叫他不要娇喘，他摇了摇头
然后晕倒在了我身上。

诊断结果是可能诱发了什么神经炎症，急性期，他就这样水灵灵地瘫了。
我电话联系他父母，他父母说在外地忙xx项目赶不过去，先挂了。拜托这是你儿子欸、，耀祖瘫了！！！！
我放下电话，前夫哥扭过头去，声线倔强：跟你说了他们小学就不管我，我习惯了。
你是严莉莉吗？？？？

前夫哥说你走吧，我没事。催我快滚。我知道他是要去上厕所。我扶他，他挣扎，我不扶了，他试图站起来，又晕过去了。
当一个人不能自理的时候，你是很难维持什么自尊的。
国基申报截止日迫在眉睫，新仇旧恨都没有三十万经费来得重要。瘫过的人都知道（？），这种急性期，一般头三天动弹不得，三天后就好多了。我告诉他这几天必须要绝对卧床，前夫哥说明天有汇报。我说大哥，急性期啊，这时候评审死了都不用去。前夫哥皱眉说你为什么总是死来死去的？别这样说话好不好？
好言难劝想死鬼。第二天，前夫哥以钢铁般的意志站完了三个半小时汇报，在报告厅晕倒。

我跟我妈说了这些事，我妈的反应是我克他。证据是我中了五百元刮刮乐，而健康了几十年的前夫哥生病、发烧、晕倒、出殡、车祸。我操这b世界，别太爱男了。
最后妈妈说，唉，瘫过的知道，那感觉。
不管有的没的，该帮的还是要帮一下。问心无愧。
我知道，我知道。

这时候，房东居然敢和我说要涨两百房租。我嘴上说好的，心里说妈的。我每个月到手五千四，房租三千二。再涨两百三千四，物业每个月六十。经常想到每十个小时坐出痔疮的煎熬里有六个半小时是在给房东打工供她去医美旅游，养护出湿润精致的屁眼，感到一阵虚无。
我还在犹豫续不续租，前夫哥说不如租他的吧。我嘴上说妈的，心里说好的。果然如我所料，我问啥时候签合同，还假惺惺问他月租和押金多少，他已读未回，最后受不了轰炸了说：你先住着吧。
申报期结束了。
我继续轮转相亲，稳定地发作焦虑，早出晚归地工作。偶尔晚上下班早会给前夫哥打饭，去看看他。某月我还心血来潮地买了一本人体解剖与正骨推拿，想舔狗做到底，展现我谄媚照料的上心，差点把勉强能下地走两步的他彻底按瘫回去，已老实。
我妈妈给我打电话，问我上次相的人的进展，我本想去隔壁接电话，但我觉得非得回避他接这电话就很莫名其妙，很怪啊？？在他面前接也很怪啊？？最后我还是直接在他面前接了。
妈妈说：有看上人家没有？
我说：哪有那么快，再接触看看。
妈妈说：你到底是什么标准？
妈说你不能再这样下去了。
我突然感到一阵无力。
不能再这样下去了。我是怎样了，我明明比以前已经好太多了。我有工作，身体健康，家人安康，有自己的爱好和朋友，有志向和兴趣，还在努力探索自己和他人关系的很多可能性。这对于一年前的我都是想都不敢想的事，那时候的我一定会很羡慕，说：我就想这样下去。
我一直以为大病是一条隧道，走出黑暗就守得云开见月明，人会变得更通透和想开一点，“这样就行”。但似乎总是久了人们就忘了，又开始焦灼“不能再这样下去了”。
真是贱皮子的。
妈妈语气急促起来：所以给我个标准呀！你到底是什么标准呀？你告诉我个标准呀！我好给别人一个交待呀！你要给所有人一个交待呀！
我也气得大吼：哈哈哈，我要几把大的！
你去跟所有人交代吧，几把太小了，我女儿说，他们几把太小了！！！！！！
妈妈摔电话挂了。
我破口大笑，实际上真想嚎啕大哭。

前夫哥一脸震惊地看着我。他本来装作沉浸式阅读，实际上一直在偷听，吃了几把宣言一个震慑，书都放下了。
我阴冷地注视他，他把书又拿起来。过了一会儿他在书后面说：你不是对男的没兴趣吗。
过了一会儿他又说：……你反正都是要恁男的后头的，前头大不大，有区别吗？

沉默了一会儿他又咪咪咕咕了句，超小声，听清楚了差点没给我笑死。
那我们现在是什么关系？他说。
这句话的小心翼翼、冒泡喜悦、还带点梦幻、微小谨慎的卑微、怀疑试探，简直是戳烂我的笑点了。想到这种鼓起勇气的试探第一反应其实是让别人发笑，我又有点替他难过了。
我的持久沉默估计让前夫哥心里惊涛骇浪了半天，他怯生生说：那个，你还想恁我后头不？

我：是房东房客的关系没别的了。我也不想虐待，失能病人。。。
那主动一问好像是不是击破了前夫哥所有的自尊，他突然变得特别没脸没皮/随和/破罐破摔的，继续叭叭叭连环说：没关系你想玩就玩吧。你想对我怎么样就怎么样吧。你觉得我啥也不是也没关系你不是好奇吗，你好奇什么就做什么吧，我都是你的你玩吧。你觉得我们没啥关系也没事我也不是说一定要你把我当成什么事儿。我只是想你开心。我只是想你别逼自己要帮我在我这闹得自己不高兴。我只是想你开心。
我觉得他说到后面好像都要哭了，其实我特无语，我以前很爱叫他小公主因为我觉得他性格有些部分真的特别不爽气儿，很扭捏，其实是很爱被哄被宠的类型，跟个白莲花似的。

我还记得前头早期哪次出去吃饭我给他剥了虾然后他特别高兴，说他每次一直给很多女的剥虾，其实心里觉得这样不公平。我是第一个给他剥回来的女孩子，是终于有个人懂得互相尊重的回应。我当时真的贼无语，觉得这个男的脑子太愣，事儿得很。讨好别人没接住一下，就使小性子了，我妈评价说“有时候像女的一样”，无语，能不能别把女的当贬义词用了！！！！！！
但我知道人在生病时就是会很没安全感，很脆弱，就和我曾经生病一样。人在异地，病痛缠身，不能自理，身边一天没人说话，只能孤零零躺在床上的心情。

我说：你放心吧，我性格没那么圣人，委屈的事我绝不会做。你没必要做啥来怎么说，牺牲后门，报答我。这感觉是，趁人之危………………
说这话我自己又想乐了，我觉得这事真的太搞笑太荒谬了，但我是很严肃地说的。但是真的太搞笑了你们懂的吧，无语又很搞笑，整一死出。
前夫哥又爆典：你是不是觉得操男的会是一种，挑战父权制的象征？
我真的绷不住了。
：如果男的会觉得被冒犯了那就是吧。
前夫哥：就像母姓一样，你有这个证明公正的需要对不对？还有没有其他要求？比如发生频率？
我说够了。你好好养病吧！我求你了！
前夫哥说你有没看过一个表情包啊，跟你们这些知识分子做爱真他妈麻烦。
。。。

花太多时间进行这些脑残对话的结果显而易见。上周五国基放榜，我们都落榜了。
所以其实也没有什么性爱报告。

11月我要中级经济师考试了，我选了金融。“多去挣钱，这样若我的父亲先离开，至少还可以维持生活。
一个志在过小日子的人，精神也会很脆弱。要学会找些东西依靠。
金钱是可以依靠的，有志业也可以支撑人。
嘟嘟b，加油……

家人们，今天是笨笨飞来我家的第八年，也是第八个世界爱笨笨日，让我们一起祝愿笨笨生日快乐，健康长寿吧！

想到，咨询师说「不要为未来可能失败的痛苦做准备」。因为这种准备无论如何都是无法就绪、无法让人感觉安全的，人最终会倾向于根本不行动，以形成一种绝对防御：给自己一个确切的、不会指向自己能力的失败理由。
于是，个体从来都没有办法接触到自己真正想发展的那一部分自我，而是不得不一再喂养怯懦和防御的生产机制，把它喂得色厉内荏，始终占据主导占据身心，一碰就痛。

需要一些非常简单的策略。温筱倩和史秀雄对谈的那一集播客我有听到一句话，感觉是一句可以用在这个场景里的咒语：「不要停留在过去，我们还有事情要做。」无论现在我感受如何，我有多煎熬恐惧，「我们现在还有事情要做。」
#mTherapy