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恳请列表互关如果要走留下联系方式你们对我很重要即便我很少说这些。如果有人不想留也没事但要记得你对我而言很重要。

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我会牢牢记住老师对我说的“不要怕”

我有，或总会有，安全进入、妥善处理、自由离开一段关系、一个环境的内核和能力（握拳）

老友记最让我看呆了的就是一些瑞秋和莫妮卡的绝美镜头。然后就是一些路人甲的脸和眼神魅力镜头。丹尼绝对排得上号。我就喜欢这种人这种眼神这种说话语气这种做事方式。我就是喜欢这样的

眼神像看了太久的雪。这句话乍一看挺美的，转念这不就在说，他是个瞎子？笑死我了。

其实搞到了或许比较合适的头像，可以临时用用

就是很喜欢啊！跑去那什么山住了四个月，回来的时候快被胡子头发淹了一张脸。眼神像看了太久的雪，喜欢每一个轻微的表达不爽的眼神，每一个还都不一样，也喜欢就那样盯着你说话盯着你骂他突然来一句对街的披萨怎么样，你要一起去吃披萨吗。喜欢啊。
兄妹骨这里也很有意思，我去。可惜从这里，这个明明很有意思的人就降格成常见弱智路人date。明明演员还有很强的表现力，但就是不能表现出来。太可惜太可惜了。
看他其他的剧，拍了这么多年，好像都没有哪一部我觉得能看。或许下次想起他，我会试着看一部吧！
但另外的扮相，又不一定能有那时的魅力。哎！
我在老友记真的从六人连线嗑（没连那么多），变成六人谁也不要在一起！都跟路人甲幸福去吧！我看丹尼真就很好！

这是我的报应吗好不容易喜欢上一个，一搜简直查无此人，不温不火拍了这么多年，全是我不感兴趣的东西，我不可能会去看的。我去建个tag说嘿这是老友记里出场了两集以上的路人甲哦，大家来吃一口吧！

我不能在后天就跟心理老师见上面而是要再过一周，只是因为我穷。我现在都不知道我最后要付掉多少钱。别说要不要上钢琴课了。我可能所有的余额都拿来付这个工伤造成的心理问题 。这真的太想死了

坐上工位会这么想死我也是预料不到的

好讨厌，同事给我塞工作已经很顺手了。我真的能忍到预定辞职日吗

好讨厌，同事怎么又一点表示没有就把自己的工作塞给我干

每当我想骂傻逼的时候都会感到自己对傻逼知之尚浅，不能妄下定论，直到下一次被傻逼气到

没有具体的事情就显得好像我也在站队一样。我就是不想站任何一边。人得凭良心说话。我管你这啊那啊的。如果带着我看上去像哪一边所以我就是的态度来认识我的话，我只能说蠢货滚吧

真的受不了了，跟女权没关系就是自私自利，就是自私自利，我懒得搬那么多大论调来辩经，但动动脑都能发现不对劲，你家人都那样了你还在这里狂花钱，明知有问题却无动于衷，你家人对你也没多差吧？这套原生家庭论这套什么女的就该怎样反抗论，我真的恨死了，算了反正我也管不着。但我拒绝赞同这些做法和观点。你自己也觉得难受觉得不对劲的时候，难道不知道那个难受的东西叫良心吗？我不明白说服自己有的人就是从小到大都伤害自己或者一会很有可能伤害自己，所有我要对对方的处境无动于衷即便我有这个资格去做些努力。家人是家人，人是人，除了性别，定义和认识一个人还有太多的维度，算了我不辩经真的累了。只想说动动脑子。把这套逻辑塞进你们的脑子他们是能赚钱的。他妈的我也想吃思想饭但我一想到有人靠给我塞思想来赚饭我就想掀了所有的碗。

我老天你生活中碰不到一个白男，而你自己算是家庭优渥你甚至不用去工作，你在这里给我整天思考批判媚富媚白男？你不是傻逼谁是？谁是？

不行我还是想说。具体的事情我不说了。但是出门在外碰到的宣称自己女权的同龄人，有一个算一个全是傻逼。
加上年龄限制应该没那么攻击性了吧。

算了，删了，在毛象也不能放心说这些，毛象立场倾向不也是大量的一边倒吗，除了不会随便限流封号，自由度也没有太大区别。有人的地方就会有不自由

老天我真的好喜欢？我要把他片段剪下来

我老天这居然还是兄妹骨？我简直慧眼识珠

但编剧立刻写成路人甲了。感觉也没办法，毕竟这剧只有他们几个会一直在一起。

我得看看丹尼的演员是谁。我喜欢他的眼神和他说话的样子。

不想讲这些沉重的认真严肃到不行的话语。而且长毛象的氛围其实不配，痛苦的碎片信息流里不值一提，同时也不代表它就可以这样被冲散销毁……
但已经习惯在这里记录了。等再不爽一点就换。。上网不该讲这些。。还是零散碎片的SNS，但发都发了叠都叠了。倒也不是那么在意……我自己也有那么跳跃那么碎片，才会一片一片存到这里。

是，我不该在这个年龄就经历这样的心境，不该就这样疲惫又苍老地忍耐这些，在应该全心向前的时候犹豫不决。但我就是走到了这里，怎样呢？别人的生活能成为我的参照吗？别人得到什么我也就只拿那些？我才不要一直妥协妥协最后还是犹疑不决，最后还是不明白什么才好，最后还是自欺欺人一切早就最好。我有分辨标准！在这么多的痛苦与幸福的间歇，在所有不得不忍受的事情之间，在所有的期待、失望、指责、遗憾，和那些无处不在的社会参照物的另一边，我能发现我在要什么，我从来就清楚自己在想什么，我也快要找到了我会做什么。我坚信有这样的道路和这样的答案。这是许多年的不妥协才得到的结果。我不信中途放弃而得到的所谓幸福是真幸福。不信在最适合我的生活被我发现之前，其他生活有过下去一生的必要。

话说多了就太累了……真不想我过段时间还要来说这些。这是属于此刻的语言

我已经两周没跟爸妈打电话了。竟然已经两周没打了。感觉自己梦里都在喊爸妈。还想打电话给其他亲人。虽然才两个月但已经理解为什么人会选择结婚。也觉得我大概会抚养小孩。我已经很努力去理解和感受自己的生活了。也忍受了太多的孤独，无聊和寂寞。生活就要发生改变。会发生改变的。这种日子就这样过到底。也不过是为了让我知道我对此有多无法忍耐。我不会再坐以待毙。我不能被毫无意义的痛苦杀死。