真想给离职开个串，看看我要经多少难
第一步，找了办公室主任提，开始谈话
第二步，辞职信已打印，横看竖看感觉没问题，要不要找人帮我看下
插入一下第三步，昨晚跟真正负责我的人力说了，对方完全没废话，
第四步，跟吃过一顿饭，估计打算以后好好帮帮我的学长打了招呼，被劝留下，感到淡淡好笑和讽刺，并且决定再也不跟会让我焦虑的人多说了
第五步，才是今天，辞职信交给大领导，大领导跟副领导在办公室，大声愣住，然后说太儿戏了吧！
我有点局促，也有点憋笑
然后说打电话给人力，我笑，还好昨晚跟人力说了。
大领导意思是我浪费了一年一次的招新名额，已经不是那么客气了，但还好，说我频繁跳肯定hr都不想要，笑死……我不知道频繁跳不好么，两权相害取其轻啊，而且也只是离开这里而已，可没频繁跳了啊。
边笑边点头说对对对，其实也听劝，但我又不喜欢妥协，每一次妥协都给我带来了糟糕的后果，朕意已决的事爱卿就不必多言了
再额外记一步，关于我妈，我现在回味过来昨晚我妈的表情是什么意思了。她说了觉得我丢脸，从国企去私企，她问我，就不觉得丢脸吗？之前人家问她可以说在国企，现在人家如果问，她都没脸说了。
我就笑嘻嘻，说既然你都觉得丢脸了，那我就不必了，你帮我丢就是了
也就是说，在我说出已经接到下家之前，我妈劝我辞职回家，是真的觉得有办法劝到我去考公务员。所以她觉得我回家她还算满意，但我立马接到下家，她就脸色不好了。
还好我判断无误，果然必须无缝衔接，不能回家。
我意思还是，这个企业的死活关我屁事，我的时间线是关于我自己的，你敢这一个月惹我发火和委屈那么多次，有点损失怎么了？我到现在还在贴钱上班，还在过度疲惫，还浪费了我校招应届，你就没点补偿？我巴不得这里倒闭。有点损失跟我有什么关系
原天下所有强制单休强制加班的企业都速速倒闭
没什么感觉，，，如果是一年前或者两年前，我会继续犹豫，会因为所有人的意见而反复难受，，现在没什么感觉。这一个月来有多难，没有人替我感受，那就没资格让我听话
家庭……
我父母根本就处理不好自己的情绪，我有任何事跟他们沟通，得到的不是建议或者安抚，哪怕现在他们已经明白，不能给我批评指责（在长期坚持沟通的努力下），但还是会跟我强调，不要以为他们不累，不要以为他们不难受，在我自己已经很累很难受的情况下，他们没有任何可能接住我，反而只会给我施压，让我麻木，甚至稍有不合就很大声地争吵，让我在这边痛苦地旁观他们之间的裂缝。这一切真的非常非常难。
即便如此还是坚持跟他们沟通，并且坚持自我表达，坚持自己的观点，不断反思和调整处理这段关系的心态和方法。
但还是好委屈，经常很委屈，所以经常在电话里哭，但他们至今都接不住我的眼泪。我又知道他们不是不想接。
家庭……
更痛苦的是，他们的难受和疲惫也是真的，辛苦了大半生，没有办法再去学习怎么调节，也只会让自己更麻木，才勉强做到对我放手。我一想到接下来也没有办法宽慰他们，就好痛苦。可是他们要的宽慰，于我来说是天大的妥协和委屈。
想想，其实越是糟糕的时代，面子越不能当饭吃，而不糟糕的时代就可以了吗？被脸面的叙事搅进去的所有人，总共能做多大的蛋糕呢？想要在这样的叙事里寻找自己的幸福的人，到头来是终其一生都在受它背叛。怎么会误以为幸福的道路在这里面呢。
我以前很小心，就是，一边想说出实情，坦坦荡荡，一边又明白，说出来了，其他人会给我反弹一种负面的力。我不能随意地做自己，仅仅是出于自我保护。我知道这些回波会如何地使我焦灼。
现在我觉得可以实践一下，对期待我高薪的长辈说我就是三千，对期待我进体制的妈和其他人说我就是要去私企，我要一步步找回自己的主场，其他人的意见不会再对我造成伤害
真是很讨厌，期待我，又不对我负责。真爱我的话就别期待了，我怎么样就爱怎么样的我不好么？
拦我的人我都挺讨厌的，我有时候感觉，如果不是有这样那样的阻力，事情的成功率真的有那么低吗？不至于吧？而且所有的一切，最大的阻力不过是受外界干扰后转入心中的内阻罢了？
而且我对下一份工作也没什么期待可言，关键还是我自己在干啥，而不是这个工作做啥
这两天在一个群里，感受是我真喜欢看聪明人说话
所以我现在也不按情绪办事，我能比较准备地预测事件全过程中所有人会有什么反应，知道要怎么应对，这就够了。当然我很久很久没有真正开心过了，安定感也是，比我逃得还远，追不上啊