想死，什么事情都没做好，只是哭，结果喝水太少哭没一会儿就没眼泪了。
莫名其妙的瞎忙，没什么金钱回报。
收到朋友买的超柔软纸巾，我说舍不得用，等哭了再用。朋友说：那不准用了！
还是想哭。
莫名其妙回忆起青少年时期令人伤心的过往，哭了一大场。朋友说“可能不是我好，而是你以前遇到的人不太正常”。这件事本身就够我伤心了，为什么在我被摧毁了以后还遇到很好的朋友呢。打字到这里又开始掉眼泪，我觉得我已经碎掉了，本来想随便找个日子去死的。
半夜三更想喝冰可乐。
买了新的日用品。姑且算是为了生活努力了一把。接下来努力按时睡觉吧，为了起床按时上班。
唉。莫名其妙就很想死
旅伴很重要这件事终于切身体会到了，时至今日还讨厌和不合适旅伴去的城市。
天气转冷以后，神经质指数直线上升，躺平时间和焦虑解离时间大幅上升，剩余的被迫清醒的牛马时间，就默默在发誓：今天下班一定要做xxx。
然后没有然后了。痛恨意志不坚定的自己，可怜被上班榨干的自己。分明也可能不必过这样的生活，为什么我还是变成这样了呢
幸福……这个词语频繁出现在脑海里，随之而来的就是质问：我配吗？我有吗？
也许只是麻痹自己的药罢。
今天过得乱七八糟但非常幸福，尤其对比去年这个时候。为什么呢，也不知道。
今天和一个朋友闹矛盾，和另外三个朋友进行了深入且互相体谅的交谈，总的来说心情不错。至于处不来的人呢，丢掉也没关系。不知不觉已经成为相对独立的人了。
缓慢更新自我认知：一直以来讨厌人多的地方，讨厌穿很紧或贴身的衣服，依赖耳机，原来全都是感官过载。
过于健忘，写笔记试图记录，然后把写笔记这件事也忘记了，原来是解离。
最近疯狂动物城2在大肆宣传，想说：你…好…我…是…闪…电…
所以为什么不可以谋杀同事呢
朋友很可爱，被夸被送礼物第一反应是唱一段开心的歌。一定是从小得到过很多爱，才能有这样活泼可爱的性格。唉。我这辈子学不会
讨厌冬天，人裹得一层又一层，燥热，脱掉又冷。
只有我是真的想死
我都已经这么想死了
没有发疯倾向的人到底怎么做到的。或者我太想发疯了，导致无法关注到别人的精神状态。但又能怎样呢，我都快要疯了，我都这么痛苦了，为什么还要关注别人。
时至今日还没彻底发疯原因是胆小啊，上学不敢疯，上班更不敢疯，疯了又不是死了，还得吃饭还得活，没钱怎么办被社会抛弃怎么办。
每一个睁开眼发现没有新消息的清晨：没人爱我，我要死了。
不包含工作消息，看到工作消息更是死上加死。
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