我甚至不恨老板同事，就恨我自己为什么出生
做廉价劳动力，交廉价塑料朋友，偶尔遇到个看起来像真心实意的人，自己问自己：我配吗？我不配。
为什么我会这么倒霉，想不通，不想了。为什么我还没死？
内耗 is my lifestyle
鬼打墙社交困境
尝试管理乱成一团的社交生活于是郑重其事和朋友说：我这几天状态不好，先不说话了
然后第二天开始聊人类以外的生物，第三天开始期待看展之旅，第四天也不知道会怎样。一天之内社交需求都起起落落好多次，谁能受得了这样，我受不了。
鬼打墙社交困境
每过一阵时间都会因为认识了新的朋友且进展有点迅速导致患得患失，刻入DNA的念头「我不值得被朋友喜欢」「我不配有这么高的评价」。自顾自躲起来想独自死掉，虽然一时也死不掉。
这样的结果也无非两种。
A.被朋友捡回去➡️继续患得患失➡️早晚有一天搞砸
B.渐行渐远。
很无聊啊，人生在世，我好像没有找到任何值得抓住的把手，或愿意为之驻足的风景，或愿意为之努力的远方。这种社交困境也只是一次次提醒我，我确实很差劲，很差劲。看不起全人类只是我的保护壳，其实我最看不起自己。
有时候很好奇，为什么看起来差不多的恶劣环境，有的人依然活力四射充满希望，有的人变得痛恨一切，把矛头对向外界，我这种人却只是成为一颗被揉皱的不起眼的纸团，在最小的角落里无声无息地持续存在着。
有人和我一样居无定所，却可以养好几只猫，还是捡回去的流浪猫，养得膘肥体壮毛发顺滑。有人和我一样迷茫，痛苦地做廉价劳动力，还能拥有发自内心的笑容。有的人……
我见到的人不算多，我喜欢自以为是地深入剖析他们，然后对照到我自己身上，全是灰暗肮脏不堪的方方面面。
这种时候想躲进严肃文学的世界，在书里照镜子，对着厌恶的角色充满抽离感地嫌恶和笑骂，仿佛身体不存在了，我不存在了，此时才可以片刻喘息。
装人装不下去了，烦死了，都爆炸吧
一到休息日就下暴雨真的服了
都这把年纪了，再社恐也是有过几个不同阶段的朋友，也不是从来没听朋友夸我。区别是在此之前，每次听人夸我都只是惶恐甚至悲伤，觉得对方早晚会发现我一点都不好。到底是什么力量把这种思维模式刻入我的脑子，我的人生被害的好苦。
偶尔有种虚无缥缈的幸福感，一试图看清又什么都没了。每次听人说年轻就是本钱都觉得和我毫无关系，年纪卡在这个不上不下的位置，心智还不成熟，钱也没有，才能也没有，只是日复一日想尽办法生活。
今年认识了新的朋友，让我觉得事情好像没那么糟。还是不知道要去哪里，只能是过一天算一天。
社畜是不可能躁狂的，每天按在工位八九十个小时，如此持续二三四五十年再躁狂也治好了
平时说话的还没十个人，因为上班加了几百个人，操
一秒钟不想上这个b班
也许人家什么都没做，但我就是看到人类就不爽啊。
好想肆无忌惮地对所有不爽的人破口大骂啊
上班和健身和发展业余技能和早睡早起和看小说和与网友同好维持聊天，这么多事情到底怎么做到的。到底是怎么做到的！只做其中两三个就累得好崩溃啊！
上班扮演不社恐的人，演得过于出色，现在新人都会交给我带他们熟悉环境。
最近打工e得令人害怕。认识了善良的人。
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