不扛着炸弹上地铁都对不起每天这么烦琐的大力度安检
因为焦虑不愿意在工位睡觉，每天午休都在外面晃悠，找个没人的椅子窝着眯一会儿，然后被同事说我精神很好不用午休耶。
想吐。为什么要上班啊
想死的心蠢蠢欲动
偷偷焦虑了两天。
新公司同事真情实感和我说：欢迎你啊！
想哭。
前同事在申请仲裁，顺便把我的悲惨躯体化症状也写上去了。也许用处不大，尸体还是暖暖的。
上班上得精神萎靡食欲不振并且没有钱
到底哪里有他妈的按时下班双休又够养活自己的工作啊
恢复上班不到两周感觉屁股已经变平并且核心肌群虚弱成为上班族虾米的形状
总是产生一种情绪太大太多我小小的身体要承受不住的感觉。可是我已经不是小孩了，为什么一直都这样呢？
找工作痛苦，有工作痛苦，没工作也痛苦
入睡困难，还是关掉了起床闹钟。没有什么比睡到自然醒更重要。
很讨厌月经周期带来的激素失调，失调是因为亚健康，亚健康是因为心情不好，心情不好是因为过得不好，一切都是死循环，没有能力改善，只能日复一日想死。
欲望都被毁掉了，辞职想重建对生活的兴趣，收效甚微，目前唯一若隐若现的欲望是找个工作，不要被社会抛弃。然而脑子里还记着有工作的时候每日煎熬的情状。活着就是恶心。
应该考虑的是：我这样的人也有存在的合理性。
不要再为此痛苦了，又不能马上去死。
哎大不了就是选不上，又不是第一次失败了。就这样吧。
总之先去准备面试。不知道有什么好准备的，我还是要用备考的笨方法，猜题，写答案，背下来。如果超纲就会瞬间宕机。唉，所有事情都需要这样无望的努力吗？好累。
想给自己写一个活泼外向的人设并演出来，可是做不到。我好像被看不见的笼子锁在原地。
接到面试通知了，想哭。什么时候能改掉无论什么事都觉得自己万万不可能成功的心理惯性。不知道要怎么办，焦虑好像更多了。
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