每一个睁开眼发现没有新消息的清晨：没人爱我，我要死了。
不包含工作消息，看到工作消息更是死上加死。
上班间隙听一曲新宝岛然后回去拉磨
痛苦日常
每一天的生活充满了限制条件。
吃饭要考虑搭配，还要考虑不争气的肠胃能否承受，还要考虑能否保证下一餐之前不会挨饿，以及长期这样吃会不会促炎或不利于某种慢性疾病。
睡觉要考虑睡眠总时长，睡眠质量，牵扯到睡前四小时不能进食，两小时不能喝水，也不能饿肚子，也不能剧烈运动，防止皮质醇太高失眠早醒。要准备好耳塞眼罩，要检查第二天的闹钟。
起床要考虑每日清洁，洗澡刷牙，检查牙齿状况。
工作要考虑不能迟到，不能加班，不能给自己埋雷，不能逃避责任。
下班要考虑弥补一整天的运动量，同时预留精力买菜，准备次日早餐；预留时间和精力洗澡，整理房间，发展爱好（画画/看小说/看剧），还有控制发呆时长。
如果下班后没有处理好这些，就会失眠，第二天就会萎靡不振，恶性循环。
我的每一天都这么战战兢兢地过。
把我丢在家里一天就开始作息紊乱三餐吃不全非常想跳楼
台风太多了，太影响我的心情了。有没有永远晴天温暖不炎热也不需要上班的地方。
为什么我没有精力兼顾工作学习运动出门，为什么。好想一炮轰了这个世界
毫无疑问我发病了，走出家门都变得异常困难，很难想象前一阵子我甚至可以走到17公里外的地方玩耍。
不想做一直扫兴的人但是我真的好想死啊，最可怕的是我不知道这个状态什么时候能结束。
一定要以狗屎般的精神面貌去认识一个个好得我配不上的朋友吗。
凭什么遇到没同理心的人只有我承受痛苦
下班在工作群发梗图是有什么毛病啊，每次都以为是紧急工作，吓人一跳
起码学会知错就道歉而且不隔夜
我甚至不恨老板同事，就恨我自己为什么出生
做廉价劳动力，交廉价塑料朋友，偶尔遇到个看起来像真心实意的人，自己问自己：我配吗？我不配。
为什么我会这么倒霉，想不通，不想了。为什么我还没死？
内耗 is my lifestyle
鬼打墙社交困境
尝试管理乱成一团的社交生活于是郑重其事和朋友说：我这几天状态不好，先不说话了
然后第二天开始聊人类以外的生物，第三天开始期待看展之旅，第四天也不知道会怎样。一天之内社交需求都起起落落好多次，谁能受得了这样，我受不了。
鬼打墙社交困境
每过一阵时间都会因为认识了新的朋友且进展有点迅速导致患得患失，刻入DNA的念头「我不值得被朋友喜欢」「我不配有这么高的评价」。自顾自躲起来想独自死掉，虽然一时也死不掉。
这样的结果也无非两种。
A.被朋友捡回去➡️继续患得患失➡️早晚有一天搞砸
B.渐行渐远。
很无聊啊，人生在世，我好像没有找到任何值得抓住的把手，或愿意为之驻足的风景，或愿意为之努力的远方。这种社交困境也只是一次次提醒我，我确实很差劲，很差劲。看不起全人类只是我的保护壳，其实我最看不起自己。
有时候很好奇，为什么看起来差不多的恶劣环境，有的人依然活力四射充满希望，有的人变得痛恨一切，把矛头对向外界，我这种人却只是成为一颗被揉皱的不起眼的纸团，在最小的角落里无声无息地持续存在着。
有人和我一样居无定所，却可以养好几只猫，还是捡回去的流浪猫，养得膘肥体壮毛发顺滑。有人和我一样迷茫，痛苦地做廉价劳动力，还能拥有发自内心的笑容。有的人……
我见到的人不算多，我喜欢自以为是地深入剖析他们，然后对照到我自己身上，全是灰暗肮脏不堪的方方面面。
这种时候想躲进严肃文学的世界，在书里照镜子，对着厌恶的角色充满抽离感地嫌恶和笑骂，仿佛身体不存在了，我不存在了，此时才可以片刻喘息。
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