我恨智齿 @[email protected]

现在住的地方实在住不下去我要搬家，然后一个月左右之后看能不能适应工作节奏不能的话就说别让我做两份工，然后又想试用期结束就跑路了。

也不知道是我脑子笨笨的看不出来大家的不好还是我遇到的同事跟老板确实人都不错，感觉换了几家公司同事们都很好…唉，谢谢你们。

是不是太敏感了我，好难过。

呃不是因为这种事自卑啦这我都当笑话讲的，是别的但是别回忆起来了。

没有很想死，但是还是很难过。

自卑就是……算了不想记了，希望过几天我能忘记这事。

唉。

好累。

感觉人家上司…好好…好难过觉得我干不来…

其实我六点就醒了，然后我还是很难过我就躺到了现在。

我就是全靠直觉活着的生物啊现在我的直觉让我去死。

还没起床，动不了，第一天就迟到也随便吧，真的很难过。

人不逼自己一把永远不会知道你真的就是这么脆弱。

我就是崩溃了我也想尽量把我的崩溃讲得轻松讲得能让人笑出来我也不知道什么时候开始有这个毛病的，不想让人讨厌，昨天一边哭一边跟人讲笑话（或者我以为的笑话）。

一直想着死，但是没有计划，跟我朋友说要是自杀真的会被一直困在自杀的地方的话那我也不想被困在这里，我要去迪士尼自杀，朋友说你有病吧。

本来说这几天工作确定下来就把我推另一个挺贵的谷买了，现在明显感觉到对那个谷对一切都好像没什么欲望了。

我妈跟我说要是不想干就直接走没什么大不了的，可是我又不能家里蹲一辈子，我能怎么办？我想不到除了去死之外的选择。

哭了一个晚上除了跟朋友打电话的一个小时，然后现在挂了电话我又开始哭，我现在满脑子想的都是去死，我适应不了工作，我找不到我能做的工作。

又开始想我为什么是社会化失败的产物，我上高中的时候以为大学我就会逐渐成熟，我上大学的时候以为大家毕业走入社会就会一瞬间变成成熟稳重的大人当然也包括我，我大学毕业上第一份工的时候在日记里面写我好像也过上了正常成年人的生活，然后幻象坍塌了，我整个人全部崩溃逃避现实家里蹲了一年多去年好不容易再找到一份愿意要我的工，我假装正常了好几个月直到我再一次崩盘，我现在又有了新的工，我好像可以重新伪装成正常的样子，可是我就是感觉自己再也不会好起来了，我除了重新投胎换个脑子真的做不到社会化了。