我恨智齿 @[email protected]

我好想死我真的很容易因为人声（特别是脚步声）焦虑，好痛苦，好痛苦，好痛苦。

不想活了…感觉今天又要加班，我不想加班…

但是也没有很焦虑，因为按照我的工作态度跟搞出来的东西我觉得被炒是早晚的事。

好想被炒啊…
按照我的拖拉性格就算知道这份工很不好起码也要拖到明年才开始找下一份工，而且谁又能保证下一份能好到哪里去呢，我今年面的大多给我都是一样的感觉，没有能力的废物除了服务业只能干这种工了吗。

我的手机用了四年多了，因为没钱换所以就算去年就开始卡了还是一直在用。这几天感觉它终于要撑不下去了，每天都卡得好像下一秒就要报废，但是我还要等双十一。我想我本人是不是就跟我手机状态一样，它来到世界才四年多已经不堪重负，我都活20多年了，我好坚强啊，可是我也是真的好撑不下去啊，或许某一天我的手机会突然死机再也打不开，好希望我也有不用再重启的一天。

好想自杀。

好想自杀。

昨天下班后是惯例的被这份工恶心到的时间，也忍不住想，我上班几天就发现的事，我别的同事是跟我一样发现了但是需要钱需要一份工作所以走不了还是根本就没发现没觉得有什么问题？到底是哪种情况更可怜一点呢？

每天排便习惯是早上起床之后，但是早上就会有室友用卫生间我没法用的不方便，所以昨天早上没去想着去了公司再说，然后到了公司我就。。。我就忘这事了。。。。。以后要多带薪拉屎！！！！！

已经在想被炒之后要给主管送点啥回他给我们花的钱了…又是好几百的开销，肉疼…

我很清楚我喜欢某个人某个东西都是因为我需要去爱，不去爱我就活不下去。我爱那个人时候的情绪跟我本身拥有最多的痛苦情绪是相矛盾的，我看上去也是完全矛盾的。上一秒我还在说好喜欢谁谁谁下一秒我就会痛苦到一动也动不了。

感觉我现在的抑郁状态跟上班也没多大关系，我活着就是会抑郁，因为各种小事抑郁，我的情绪变化快到让我觉得自己很可怕，但是我没法控制它。

我想象最多的自杀画面是割腕。离开家之前因为我发疯把头发剪了我妈没让我带家里的剪刀，刀也没有。来了之后为了方便还是买了把剪刀，试过用这个自残，效果不好。我某天买东西在小刀前面的货架停了很久，到最后还是没有买。

又觉得自己心情其实很平静，已经想象好了无数次被炒，但是好烦因为冬天我没有动力去找新的工了，唉。

刚刚意识到自己情绪有点不对之后迅速起身刷了个牙，现在躺上床了，心脏疼，准备找点快乐的东西看。
当然分得清楚让自己开心的事和逃避痛苦的事，可是前者不一定是有力气去做的。

这几天为数不多开心的事之一是某天早上被冻醒之后给自己换上了厚被子，盖着好暖和，我喜欢暖和的一切。

总觉得冬天就是会降临很多不幸的事。
一到冬天就想缩起来除了被子里哪也不去。

我很恨“每天能做到的最好都不一样”那张图，因为它在跟你说你是能做到好的，但是我做不到，一切我都做不好，我每天的不同是做得很烂跟做得没那么烂的区别。
它为什么一定要说你能做好，它为什么不能跟我说做得烂也没事，我会觉得人是不被允许一直烂下去的。