对不起…好难受…我不知道我在难受什么但是感觉今天一直在焦虑…怎么也缓解不了看电影也感觉没看进去半个字…很努力想要集中注意力但是失败了…好想死掉…
别焦虑了，别焦虑了，别焦虑了，现在焦虑也没用你都要看电影了（…）承诺明天好好工把能做的事做完然后今天不要焦虑了！！！
妈的总有一种事没做完的焦虑其实那些事我急也没用而且都没那么急…但是焦虑…明天能不能真的好好工！！！
等着下班跑路看电影希望老板别又他妈下班前几分钟找我。。。。。算上这次最近一个月去了好像有六次影院了。。。。。。。啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊钱是怎么没的（）
不能摸鱼了今天下午工完晚上到点下班去看电影。
好冷，没衣服穿，在想今天看电影的话要不要把我小毯子带过去（…）
这个月工资发了要还我妈钱，争取下个月工资发了去看。
但是也很恶心我自己这样一直一直说自己多可怜哪怕是在没什么人能看到的地方，就是…沉浸在情绪里面不去想解决的办法。可是我想了，我想过无数种对我有帮助的方法可是每一种都需要钱，我没有钱我也没办法给自己花钱，我还在这个比地方上班攒钱就是我做的最大的努力了哪怕越上班我的状态可能越差。
前段时间坐地铁，上电梯的时候突然走不动然后停在那个路口了，也没停多久可能几十秒吧，听到后面的人抱怨强迫自己动起来走了。感觉我每天就是这种状态。
至今还没死一是因为怕疼二是因为我始终觉得我现在死只是为了惩罚他人，这个他人主要指我爹妈。其实我爹妈对我挺好也就普通东亚父母，是我承受能力太差是我没有办法接受他们压根就不理解我也不会为理解我做任何努力这个事实。活着在意别人至少死我是想出于自己的期愿去死的，就跟我想象的那场电影一样，整个人全身变得轻飘飘的，好像不会再被任何事情困住。
想想就算真确诊了我也吃不起药就想死。
好想吐好想死好想辞职但是没钱。
收拾完了。。。。虽然我拖但是我真的很喜欢打扫。。。。。。洗头去了（痛苦闭眼
妈的好想死没把东西收好就去看电影了回来又拖到这个点啥也没干。。。。我要收拾东西打扫房间洗头发然后睡觉。。。。。。。
谁明天又要上班，我明天又要上班啊。
我下一份工能不能双休，太想死了。
现在买东西都加一个宿舍用就可以找到又便宜又合适的。。。。。。
真他妈想死真他妈想死真他妈想死看个电影被几个同事被领导找去死去死去死去死去死去死！！！！！！
- 向全世界
- 大声宣告
- 我的梦想
- 是成为家里蹲
幸福是否要有天赋。
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