我恨智齿 @[email protected]

我很清楚我喜欢某个人某个东西都是因为我需要去爱，不去爱我就活不下去。我爱那个人时候的情绪跟我本身拥有最多的痛苦情绪是相矛盾的，我看上去也是完全矛盾的。上一秒我还在说好喜欢谁谁谁下一秒我就会痛苦到一动也动不了。

感觉我现在的抑郁状态跟上班也没多大关系，我活着就是会抑郁，因为各种小事抑郁，我的情绪变化快到让我觉得自己很可怕，但是我没法控制它。

我想象最多的自杀画面是割腕。离开家之前因为我发疯把头发剪了我妈没让我带家里的剪刀，刀也没有。来了之后为了方便还是买了把剪刀，试过用这个自残，效果不好。我某天买东西在小刀前面的货架停了很久，到最后还是没有买。

又觉得自己心情其实很平静，已经想象好了无数次被炒，但是好烦因为冬天我没有动力去找新的工了，唉。

刚刚意识到自己情绪有点不对之后迅速起身刷了个牙，现在躺上床了，心脏疼，准备找点快乐的东西看。
当然分得清楚让自己开心的事和逃避痛苦的事，可是前者不一定是有力气去做的。

这几天为数不多开心的事之一是某天早上被冻醒之后给自己换上了厚被子，盖着好暖和，我喜欢暖和的一切。

总觉得冬天就是会降临很多不幸的事。
一到冬天就想缩起来除了被子里哪也不去。

我很恨“每天能做到的最好都不一样”那张图，因为它在跟你说你是能做到好的，但是我做不到，一切我都做不好，我每天的不同是做得很烂跟做得没那么烂的区别。
它为什么一定要说你能做好，它为什么不能跟我说做得烂也没事，我会觉得人是不被允许一直烂下去的。

我从宿舍一样的20层高楼一跃而下，我来到海边在夜色中走入深处，我把门窗关严实点燃炭火，我用小刀割开血管看血流喷涌，我被关进密不透风的小屋失去氧气，我被压在坍塌的石头下动弹不得，我被突然失控的车辆撞到飞向路边，我被猛兽一口咬掉小半边身体，我在零下的温度里只穿单衣冻成与冰块一样的颜色，我与我的灵魂我的意识一起被滔天的大火吞噬。

我很多时候只能通过想象我的死亡来获得平静。

没有人：
我：上班上好好的突然开始想死。

不能再哭了，明天还要上班，我再难过也要睡觉。

好恨，好恨，好恨一切，好不想活。

因为找别的工我的水平也只能找到跟这家公司差不多薪资的，而这家公司包吃住……所以是目前我能找到最好的了，我找不到更好的了，我觉得我真的找不到更好的了。

好像我排便一直很规律，这几个月基本上都是睡醒之后去一次厕所，偶尔晚上吃多了会再去一次。
所以今天是我近期第一次被情绪影响到这个点肚子疼想要上厕所，好想死，我真的好不想干。
我得不到成就感，我不能创造任何东西，可是我需要钱，好想死，好想死。

我不知道这算啥病但是我有时候情绪不好就会特别想拉肚子，持续好多年了。

生理应激到想吐了。

骑驴找马都不想了我想现在就跑，太恶心人了。