我恨智齿 @[email protected]

我就是全靠直觉活着的生物啊现在我的直觉让我去死。

还没起床，动不了，第一天就迟到也随便吧，真的很难过。

人不逼自己一把永远不会知道你真的就是这么脆弱。

我就是崩溃了我也想尽量把我的崩溃讲得轻松讲得能让人笑出来我也不知道什么时候开始有这个毛病的，不想让人讨厌，昨天一边哭一边跟人讲笑话（或者我以为的笑话）。

一直想着死，但是没有计划，跟我朋友说要是自杀真的会被一直困在自杀的地方的话那我也不想被困在这里，我要去迪士尼自杀，朋友说你有病吧。

本来说这几天工作确定下来就把我推另一个挺贵的谷买了，现在明显感觉到对那个谷对一切都好像没什么欲望了。

我妈跟我说要是不想干就直接走没什么大不了的，可是我又不能家里蹲一辈子，我能怎么办？我想不到除了去死之外的选择。

哭了一个晚上除了跟朋友打电话的一个小时，然后现在挂了电话我又开始哭，我现在满脑子想的都是去死，我适应不了工作，我找不到我能做的工作。

又开始想我为什么是社会化失败的产物，我上高中的时候以为大学我就会逐渐成熟，我上大学的时候以为大家毕业走入社会就会一瞬间变成成熟稳重的大人当然也包括我，我大学毕业上第一份工的时候在日记里面写我好像也过上了正常成年人的生活，然后幻象坍塌了，我整个人全部崩溃逃避现实家里蹲了一年多去年好不容易再找到一份愿意要我的工，我假装正常了好几个月直到我再一次崩盘，我现在又有了新的工，我好像可以重新伪装成正常的样子，可是我就是感觉自己再也不会好起来了，我除了重新投胎换个脑子真的做不到社会化了。

还没开始上班只是搬到了住处已经感受到了非常崩溃的事，不过上一份工上班前一天我也挺难过了开始上班之后好转了不少，这次总有一种并不会好转的感觉，如果真是这样我会一个月内跑路说真的。

这个世界上真的有适合内向废物的工吗。

好难理解那些说看比自己情况差的人会觉得自己幸运的人，我每次看到只会觉得大家怎么都这么苦啊…然后加重焦虑…

总之还没去上班所以这几天一直有一种对未知的焦虑…

休假情况跟前司基本上没什么区别除了待遇好点…好吧我忍！

好痛苦，没有敏锐到能够自己意识到原来我需要当天跟她说一声，又没有大条到在她今天问我我回复之后不觉得自己曾经做得不妥。
很焦虑很崩溃。

焦虑发作因为前司人事今天突然来问我我走了之后把宿舍钥匙交到哪了（本来是要交到她办公室的，但是在楼上她跟我说交到一楼保安室就行），我回复她之后想起来我交了之后甚至没有跟她说一声，感觉自己做人好失败，所以焦虑发作了。

辞职之后！

啊啊最近就是非常非常容易被影响每天深呼吸好多次来试图让自己好受一点…唉。