はたらく今日が、いい日に。 @[email protected]

哭了一个晚上除了跟朋友打电话的一个小时，然后现在挂了电话我又开始哭，我现在满脑子想的都是去死，我适应不了工作，我找不到我能做的工作。

又开始想我为什么是社会化失败的产物，我上高中的时候以为大学我就会逐渐成熟，我上大学的时候以为大家毕业走入社会就会一瞬间变成成熟稳重的大人当然也包括我，我大学毕业上第一份工的时候在日记里面写我好像也过上了正常成年人的生活，然后幻象坍塌了，我整个人全部崩溃逃避现实家里蹲了一年多去年好不容易再找到一份愿意要我的工，我假装正常了好几个月直到我再一次崩盘，我现在又有了新的工，我好像可以重新伪装成正常的样子，可是我就是感觉自己再也不会好起来了，我除了重新投胎换个脑子真的做不到社会化了。

还没开始上班只是搬到了住处已经感受到了非常崩溃的事，不过上一份工上班前一天我也挺难过了开始上班之后好转了不少，这次总有一种并不会好转的感觉，如果真是这样我会一个月内跑路说真的。

这个世界上真的有适合内向废物的工吗。

好难理解那些说看比自己情况差的人会觉得自己幸运的人，我每次看到只会觉得大家怎么都这么苦啊…然后加重焦虑…

总之还没去上班所以这几天一直有一种对未知的焦虑…

休假情况跟前司基本上没什么区别除了待遇好点…好吧我忍！

好痛苦，没有敏锐到能够自己意识到原来我需要当天跟她说一声，又没有大条到在她今天问我我回复之后不觉得自己曾经做得不妥。
很焦虑很崩溃。

焦虑发作因为前司人事今天突然来问我我走了之后把宿舍钥匙交到哪了（本来是要交到她办公室的，但是在楼上她跟我说交到一楼保安室就行），我回复她之后想起来我交了之后甚至没有跟她说一声，感觉自己做人好失败，所以焦虑发作了。

辞职之后！

啊啊最近就是非常非常容易被影响每天深呼吸好多次来试图让自己好受一点…唉。

我是不是太容易被影响到了，前几天睡过头迟到了一次，然后这几天因为赶工加班了几次，写加班单的时候问主管能不能用这个加班时间把之前的迟到算调休，主管说他也不清楚让我自己去问人事，我就跑去问了，然后我说得有点慢表达也很不清晰，说完加班跟迟到之后问能不能把之前的迟到…大概说到这里被打断了人事跟我用有点不耐烦的语气很简单说了句“不行，不能用加班补迟到，我说好的然后走了，然后我这个上午就一直有一种自己被拒绝了的痛苦感…
对不起对不起对不起我知道因为这种事被影响也太小题大做了但是我真的…完全没办法接受被拒绝…

但是只能用几次，因为我下个星期干完就走人了！

傻逼同事疯了吧一大早整个办公室都他妈在那拼多多，傻逼主管昨天让我砍了两次我能不能把他砍两刀。

想死，又忘记带耳机了，我又干坐到现在。

没带耳机感觉今天一整天都没法工。。好想死。。