晓光满院金鱼冷 @[email protected]

虽然本科导师的孩子才满五岁但我还是想要喊她妈妈

吐槽朋友真把导当妈了实际上我就是，对本科两个导都是恐惧回避和依赖亲近的极限拉扯。
真想，要跟导再联络起来。

在退休站看全站轴，英文账号几乎全是程序员来这发游戏嘟

投的那个远程大概率进不了了。毕竟我已不在本行。其他经历没办法背书。但写笔试的那两小时我很开心。就是喜欢写东西，阅读大量资料然后揪出那一点点灵感，注意不到时间的存在，就这样把它编织出来。我喜欢做这种事情。也喜欢倾听，理解，绕出他人表达中的线头，达成相互的同情、鼓舞、共鸣。擅长做的是这种事情。

想想明天的事，有两场电话要打，做家务和做饭，改稿投递，可以的话预约逛校区，逛花展，看电影。但可能时间不够。电话就要打很久。
还有事需要推进。先把必做的给做了。
虽然目前对我来说最痛苦的，这个工作我真的有必要忍到过年吗？这件事还不知怎么面对。明天就能有人商量了。

向被溺爱者学习

对a17是轻微的嫉妒和忍不住溺爱

退休站的全站轴，屏蔽掉游戏机器人和一些真人头像的英文账号之后，简直让我找回当年刚进毛象的乐趣。

rt我对我明知没那么喜欢却梦到两次我在养的猫和兔子狗仓鼠鸭鸟等一切可以养的小动物……

当我发现我弟也是这样的时候，就感到，啊，所以家庭的影响还是，也影响到这里来了。所以真正属于我自己的部分是什么呢？那些更激烈的，更平和的，还是更自我的？

兄弟要是这就变成了躁期就好笑了。算了兵来将挡水来土掩

我说我弟就好像在说我自己。脱口而出的那些破解思路那些方法措施每一条都可以给现在的自己用。我本质上是一个这么通透灵慧共情强理解强表达强温和平静还无私慷慨平等博爱的人。每个跟我私下语言交谈的人都会喜欢上跟我交谈，都能得到能量。我发自内心地觉得我得从这方面思考工作。而不是做那些确实辜负了我时间的事情。

虽然一整天都在抑郁发作，但当弟要跟我打电话，还是给他做了一小时的学习&心理辅导。棒棒

我心里一直有一个人知道这一切。知道重重迷雾后我会走出。但她始终没有出现在我面前。没有透露过只言片语，她在未来消失，如同未来在我眼前消失，又如隐形般的当下。连此刻都无法触摸的话，怎么保证未来某一刻会伸手可得呢？我需要来自未来的担保。需要用二十年、三十年、四十年，足够坚实的经验搭上我的肩膀。告诉我一切可行，只顾继续向前。

有的，我就是始终相信这个，无论如何都相信这个，才在这里一直折腾。但愿我在原地打转已经够久，刻舟求剑已经够久，但愿我能从这里站起来，继续走。曾经我希望自己，无论何时都够胆从头开始。现在至少也不是从头开始，我甚至没有犯下什么真正的错。我只需要更改一些小参数，遵照几个微习惯，我甚至几乎没有犯过任何需要偿罪的错误。只是给了自己无限次越轨的心理准备。只是选择了一条路又选择了一条路，在每个岔路口后见到它们更真实的模样。

我也把自己保护得很好，现在没有需要对抗的敌意。我只是还不够爱惜自己，也不懂怎么爱惜自己。

即便告诉过自己再多次，“现在出发也没关系”，那只要我停下来，就需要整顿行装，再出发一次。不能因为旅途舟车劳顿，人困马乏，就以为不能再出发了，不能因为三千六百天每天都要走出第一步，就觉得已无法再走了。

生命还是太漫长了。才二十岁出头我就常常感到疲于再出发。可当我想到自己的年岁，我不希望它停留在一个太小的数字上，三十岁，四十岁，六十岁，好像都不够我去感受和体会。想要活得很长久，想要活得很健康。想要找到自己的路，一直走，想要帮助更多的人，带来更多的幸福也好，爱也好。

想要得到答案。

磨合不了。我回了