我心里一直有一个人知道这一切。知道重重迷雾后我会走出。但她始终没有出现在我面前。没有透露过只言片语，她在未来消失，如同未来在我眼前消失，又如隐形般的当下。连此刻都无法触摸的话，怎么保证未来某一刻会伸手可得呢？我需要来自未来的担保。需要用二十年、三十年、四十年，足够坚实的经验搭上我的肩膀。告诉我一切可行，只顾继续向前。

有的，我就是始终相信这个，无论如何都相信这个，才在这里一直折腾。但愿我在原地打转已经够久，刻舟求剑已经够久，但愿我能从这里站起来，继续走。曾经我希望自己，无论何时都够胆从头开始。现在至少也不是从头开始，我甚至没有犯下什么真正的错。我只需要更改一些小参数，遵照几个微习惯，我甚至几乎没有犯过任何需要偿罪的错误。只是给了自己无限次越轨的心理准备。只是选择了一条路又选择了一条路，在每个岔路口后见到它们更真实的模样。

我也把自己保护得很好，现在没有需要对抗的敌意。我只是还不够爱惜自己，也不懂怎么爱惜自己。

即便告诉过自己再多次，“现在出发也没关系”，那只要我停下来，就需要整顿行装，再出发一次。不能因为旅途舟车劳顿，人困马乏，就以为不能再出发了，不能因为三千六百天每天都要走出第一步，就觉得已无法再走了。

生命还是太漫长了。才二十岁出头我就常常感到疲于再出发。可当我想到自己的年岁，我不希望它停留在一个太小的数字上，三十岁，四十岁，六十岁，好像都不够我去感受和体会。想要活得很长久，想要活得很健康。想要找到自己的路，一直走，想要帮助更多的人，带来更多的幸福也好，爱也好。

想要得到答案。

虽然一整天都在抑郁发作，但当弟要跟我打电话，还是给他做了一小时的学习&心理辅导。棒棒