晓光满院金鱼冷 @[email protected]

笑死我了，这些吃瓜娱圈的营销号，资本资本，我因为工作终于开始理解商业逻辑，网络喜欢把资本讲成故事反派，没有它故事不成立但有了它主角就多磨难。这个哎资本那个唉资本的，跟讲这个哎灭霸那个唉灭霸什么区别。但真实的逻辑不是资本拟人化吧？企业项目合作落地这一切不是几个人凑合在一起玩狼人杀。。几百几千上万人几十万人，互相隔肚肠，一起做下去事。。。真是厌烦拟人化叙述了。如果不意识到人必须理解现实如何运作，那么简单地把一切归于这类逻辑的过程就会太过丝滑。。于是讲话就会很搞笑，显示出洋洋自得的低智感。主要是可能人家演的为了赚钱。但你真信了把钱交了。

了解一个人也没有必要先建立双向关系。。对一个人有怎样的判断，一个人可以演到什么份上，所有在镜头里的东西是端出来的还是真的，端出来的又有几分真，看多了想多了自然就懂了。。

好吧说这么说就想说王俊凯资源还是很顶级的但一定一定要拍下好电影。可能有人关注没了青春饭怎么走，当下不好过。。呃我倒不太注意这些，就想关注他什么时候能拍好电影，然后拍更好的电影，然后能青史留名，要好到特别好才行，现在他距离这个电影也就我距离他这么远吧。（。）

然后还想说，我执意找工作，，的确开始得到我想要的东西了。当我开始理解我生活中的一切，外在世界出现的一切，理解它们如何产生，它们如何关联，人如何与它们关联，人又如何通过它们与他人关联，而这一切与时间又有什么关系…当我开始理解，真的感到又推进了一分这个课题…

他马勒戈壁的，我想想王俊凯去哪拍电影比较好，总之等老中剧本还不知道多久呢

王俊凯离好电影还远着呢，好音乐，好电影，都远着呢，也就综艺和时尚好。但，但。综艺和时尚算艺术么，又不是专业模特也不是设计师。综艺管用三五年差不多了。只有好电影才能，够一百年，两百年，只要有人有眼睛，这会赐给你生命

哎太喜欢他了

一想到王俊凯也被评infj就觉得一切合理了起来

王俊凯什么时候能碰上合适他的编导剧本

然后我只是想发个嘟说王俊凯，但打开手机昨晚凌晨十二点半加我的那个客户居然今天凌晨十二点半回了。事又不说事，回一句你好。没看到我微信名叫十点半睡吗？而且明天周末啊？你就看我回不回你吧。

大半夜补了下邪恶栀子花，真喜欢王俊凯，看任何综艺相关最后都会看回王俊凯，发出同样的感慨，什么时候能有真正好的电影呢

范冰冰什么时候拍出匹配她脸的电影，别只能看时尚片啊

当一个人知道自己要死在什么地方一切就好办了许多

我的埋骨之地

六点多的时候

刚刚突然看到了我的应许之地的样子

青衫发的新分享，看到那段继续哭，因为生病了才愿意买那么贵的玩具。但是配不上啊。已经配不上了。在合适的时间没有得到合适的东西，任何补救只会让一切错置显得更加可笑和浪费。没有得到过的安全的爱与信任。再得到多少也会从心底的空洞漏掉。而这个洞要怎么修复？倾尽一生可以吗？我看不到希望。可以修复的材料都漏掉了。我早就错过最好的时刻了。如果这辈子得到任何，都会感到不够，如果这辈子得到任何，都会认为终究失去，那么我想要追寻什么呢？我追寻什么呢？我不去做了不行么

想要不被放弃。为什么要放弃我，我有那么不堪？既然我曾经最信任，最想信任的也放弃了我，是不是我就真的是这样不堪，没有人能忍受我？没有人可以一直一直不放弃我。没有人可以接受我发作，没有人接受我哭。一次两次，一千次一万次，到第二次我就开始不能相信了。到第二次我就知道，不能再试下去了。因为我知道没有人真的会永远不放弃我。我放弃试探。

我厌倦跟人比较了。但永无止境是比较。难道眼泪相融的话，彼此的心就能紧紧相连？明明永无止境的是不理解。永无止境的是怀疑，攀比，输赢与优越。我厌倦理解他人的幸与不幸了。

想要被看见，想要被肯定，想要被信任，想要不需要测验，试探，甚至不需要付出就得到什么。存在就能得到什么。不需要证明存在。不需要证明意义。不需要维护眼泪的正当性。就可以哭，可以哭，也可以被爱，可以被看见被爱，被确认存在。

开始哭。感到自己一事无成，年纪也不小。眼前的路那么不清晰那么多的自我纠缠，作茧自缚。难道抛弃这条，选择另外的，就能幸福吗，难道不抛弃这条，放下其他，就能幸福吗？怎么想要幸福这么难。

而且好多的错在我，是我一手造成这一切，这么多遗憾，这么多不甘，这么多失去，这么多的折磨与被折磨，是我自己做出来的事。而且眼见将来还会做，甚至当下正在做。

很痛苦甚至还是想要伤害自己。下一次发作会有力气阻止？
没有办法好好过生活，特别孤独特别痛苦特别寂寞，有人的时候没有办法过上好的生活，没有人在的时候也不能，不能让自己满足，不能让自己幸福。

觉得我已经很努力了呀，但我都努力在哪呢？努力在感受痛苦么？是我一手造成的结果。是我自己不够好，不够努力，不够坚定也不够有耐心，有毅力。

受不了的时候就这样放过自己，然后循环往复，直到这个年纪。仍旧什么都没有，仍旧双手空空，仍旧心底巨大的空洞。虚火在心中空烧，不能结出碳，金子，或者别的结晶。只有我的生命被投入进去，焚作烟那样跳升，消失，消失，跳升

有点不想跟朋友说上班痛苦了。除了没人理解、有人理解但没用、有人直接反驳那你来泡实验室试试看，

没有任何用，没有任何用！什么安慰，建议，什么调节情绪重量到有余裕去处理。全都没用！没有人做得到，一点点都做不到！根本就没有办法稀释痛苦的部分。

难道发网上就有用吗？也没有，也没有，也没有啊

太孤独，也太痛苦了，孤独的痛苦，痛苦的孤独，恨这一切使我与世界相隔，如此遥远。恨无能改变现状，没能怀抱希望，又无能过好的现在。恨这一切的出口为何还在雾中。恨绞索的尽头原来是断崖，原来没有尽头。

找房东了。解决了。

不是，这不止她唱歌，还有个男的，两个人k歌一样。这事要是每天都发生那还得了？我还准备现在睡觉。他们唱歌还带蹦的，是楼上还是隔壁？