感觉快发作了，叠一下
有点不想跟朋友说上班痛苦了。除了没人理解、有人理解但没用、有人直接反驳那你来泡实验室试试看，
没有任何用，没有任何用！什么安慰，建议，什么调节情绪重量到有余裕去处理。全都没用！没有人做得到，一点点都做不到！根本就没有办法稀释痛苦的部分。
难道发网上就有用吗？也没有，也没有，也没有啊
太孤独，也太痛苦了，孤独的痛苦，痛苦的孤独，恨这一切使我与世界相隔，如此遥远。恨无能改变现状，没能怀抱希望，又无能过好的现在。恨这一切的出口为何还在雾中。恨绞索的尽头原来是断崖，原来没有尽头。
好像真发作了。叠
开始哭。感到自己一事无成，年纪也不小。眼前的路那么不清晰那么多的自我纠缠，作茧自缚。难道抛弃这条，选择另外的，就能幸福吗，难道不抛弃这条，放下其他，就能幸福吗？怎么想要幸福这么难。
而且好多的错在我，是我一手造成这一切，这么多遗憾，这么多不甘，这么多失去，这么多的折磨与被折磨，是我自己做出来的事。而且眼见将来还会做，甚至当下正在做。
很痛苦甚至还是想要伤害自己。下一次发作会有力气阻止？
没有办法好好过生活，特别孤独特别痛苦特别寂寞，有人的时候没有办法过上好的生活，没有人在的时候也不能，不能让自己满足，不能让自己幸福。
觉得我已经很努力了呀，但我都努力在哪呢？努力在感受痛苦么？是我一手造成的结果。是我自己不够好，不够努力，不够坚定也不够有耐心，有毅力。
受不了的时候就这样放过自己，然后循环往复，直到这个年纪。仍旧什么都没有，仍旧双手空空，仍旧心底巨大的空洞。虚火在心中空烧，不能结出碳，金子，或者别的结晶。只有我的生命被投入进去，焚作烟那样跳升，消失，消失，跳升
好像真发作了。叠
我厌倦跟人比较了。但永无止境是比较。难道眼泪相融的话，彼此的心就能紧紧相连？明明永无止境的是不理解。永无止境的是怀疑，攀比，输赢与优越。我厌倦理解他人的幸与不幸了。
真发作了。叠
想要不被放弃。为什么要放弃我，我有那么不堪？既然我曾经最信任，最想信任的也放弃了我，是不是我就真的是这样不堪，没有人能忍受我？没有人可以一直一直不放弃我。没有人可以接受我发作，没有人接受我哭。一次两次，一千次一万次，到第二次我就开始不能相信了。到第二次我就知道，不能再试下去了。因为我知道没有人真的会永远不放弃我。我放弃试探。
真发作了。叠
青衫发的新分享，看到那段继续哭，因为生病了才愿意买那么贵的玩具。但是配不上啊。已经配不上了。在合适的时间没有得到合适的东西，任何补救只会让一切错置显得更加可笑和浪费。没有得到过的安全的爱与信任。再得到多少也会从心底的空洞漏掉。而这个洞要怎么修复？倾尽一生可以吗？我看不到希望。可以修复的材料都漏掉了。我早就错过最好的时刻了。如果这辈子得到任何，都会感到不够，如果这辈子得到任何，都会认为终究失去，那么我想要追寻什么呢？我追寻什么呢？我不去做了不行么
好像真发作了。叠
想要被看见，想要被肯定，想要被信任，想要不需要测验，试探，甚至不需要付出就得到什么。存在就能得到什么。不需要证明存在。不需要证明意义。不需要维护眼泪的正当性。就可以哭，可以哭，也可以被爱，可以被看见被爱，被确认存在。