晓光满院金鱼冷 @[email protected]

想到我现在的发型真的不想起来面对这个世界

还有就是，我不用再想要成为怎样的人了，不用再想要成为谁，我这样就可以，这样就很好，我一直都是这样的人，没有变也不用变。

大部分时间都在做人，一部分时间在不想做人

本质上不想跟这一切有挂连，但不得不有的时候，只有做点什么才可以缓解痛苦，这就是我相信的。无论如何不能麻木，不能停止行动。

首先是安全，一份可以躲进去的绝对安全，和绝大多数情况的相对安全，和平，无债，平安，然后意外也有保障；其次是健康，心理，身体，人际，财产，在安全的基础上它们健康；然后自由，不踏进消费陷阱，多体验生命的静与动，多体验世界的原貌，他人的本貌，不被各种宣传与意识形态影响；接着是创造，创造价值，创造快乐，创造幸福，带给更多更多的人，精神上的也好，物质上的也好，为了感染更多的人。

也不想做皇帝，不想指挥控制所有人，只希望不被控制，有一笔钱足够环游世界的话，中国亡了我都不会看一眼新闻（。

赢对我来说不是重要的事，我没有那么想赢，没怎么想过赢。我不通过赢来明白我想要什么。

我本来是infp的，纯纯脆弱敏感小女孩，但为了独立生存变成infj，但一旦环境不需要我那么紧绷，我就一步回到infp，这就是我九月份独居天天哭的原因

我：我这种横跳的怎么办。

笑死，朋友给发面包体愤怒危险值排行，infj堂堂逼近一千，而infp只有8
只有8

跟朋友聊：除了自己被创飞，需要空间时间来平复心情、修补创伤，其他时候都必须是个成年人，并且要更可靠，在年纪更大的人经验已经过时，身体又日渐衰老的情况下。

如果时代还停留在，年纪最老的老人才会拥有最可靠的东西的时候，我们也无需这样地辛苦，这样地被推着向前，压过前潮，在没有人能反应过来的时候就成长起来，没有人能接受的时候就完成了交接。我不喜欢。

啊真的最讨厌忽然对我好又忽然对我不好的方式了……轻易破坏掉我辛辛苦苦搭建的东西。所以根本就没有办法轻易付出相信。一旦放开权限下一秒就让我不安，全都是这种人

我还深深地觉得会因为这一点的暴露而重新判断跟我该不该认识下去的人占多数。

我其实是那种不管认识多久都可以说出那你就把我删了不就好了的人。痛苦不减分毫但比起被删还是自己主动说更好？（尽管被删不是事实而是我的不安导致的假想

因为知道这时候先躲起来比较好所以也很少真的说出口过。

当然我心里，我在他们那里死了更多次。一有事就装自己死了

尽管可能我心里他们已经死了不止一次了

没有攻击性是这样的，在破坏力最强的时候选择了一个人躲起来。出来一看至少没人被我突突掉。

然后感觉自己也是很顽强很聪明的，没有什么客体恒常性这么多年也活下来了，没有给人特意攻击我的机会，（让我伤心的是不可避免的摩擦…），也没有死掉，没有变得封闭麻木，也有时间上比较长期的联结（尽管一让我不安我就回避掉…）但没有破坏掉多少？

下次跟老师聊聊我的问题是不是可以汇集在这一点上

捡回我的客体恒常性继续修修补补