十点半睡 八小时起 必须吃早饭 @[email protected]

我对法国人belike好的地方独树一帜其他地方我忍我忍

其实有的时候也不是很清楚网人在惊诧什么，（没有想开嘲讽的意思）

笑死，那个侘寂风小户型，我有一半以上的人生都住得比这更差。

我就非得在这吗？

我就非得在这里经历这些吗？

刚才妈给我发信息的时候我有想到我这一周都在避免跟她电话，既是我没时间也是我实在没精力再来做这种对我来说像任务一样的事情。反正不可能从他们那里得到真正的抚慰，我也没有怪过他们，不要求他们为我做得更好。只是很想死，把想死的字从打字框里删掉，把一切想说的都忍住。我不知道要忍住什么才行。但是现在已经哭了，我已经什么都不知道了。但我什么都不想说。我不信任任何人。已经有无数经验证明，发出去的话只会让我更加崩溃。现在至少还可以让我保有自由。疲惫的自由和做决定的自由。

我也要去查，量表和检测都做做，之前挂了省精卫的号，结果实在太不专业了，讲了两句话就让我出来，费用也很高，过程很流水线很搞笑

想好好查查看，吃不吃药无所谓，反正这回医保的额度高一点了

说起来朋友今天的精卫做了更多的检查，这次终于比较精细和专业了，查出来神经的异常，我说这下真成智障儿童了

已经变得突然想哭了。我真的能在这里做一年吗？现在半个月都没到。

抬头的时候想起你，发现自己在看云。

算了，累的时候不要跟我说话，不要接触我，我自己处理处理，处理不了熬过去得了。。找我的话我就会攻击出去，算了

感觉亲密的人就是，我负面的时候想要得到那样的拥抱但同时我又无法信任，就会强烈的攻击性。虽然我知道问题不出在他们身上还是会非常非常，非常委屈啊

还是没办法特别正常地面对父母就是了。只能表面上这样，然后就是只能让他们觉得没问题这样。剩下的事都是我自己处理

老天啊我一遇到负面情绪就会充满攻击性。委屈到底是一种什么力量

rt但我觉得无所谓了，毕竟上网来很多时候就是为了爽爽。

虽然我本人不愿意过稳定的生活（大家都知道是哪种稳定）但能有稳定感，能稳定地学习、工作产出，非常重要。哪怕是月更呢。

我看过蛇的，给前cp写人外pa的时候为了还原特意搜了下，其实不是两根是两团，但是不要看比较好吧，看了感觉侮辱了我也侮辱了蛇 有一种这样的恶心感受。

卧槽打完这两个词都感觉我的手脏了

叫家屋斑蠊，网友别看，冲击力仅次于蟑螂卵鞘