未选择的路 @[email protected]

笑死，朋友给发面包体愤怒危险值排行，infj堂堂逼近一千，而infp只有8
只有8

跟朋友聊：除了自己被创飞，需要空间时间来平复心情、修补创伤，其他时候都必须是个成年人，并且要更可靠，在年纪更大的人经验已经过时，身体又日渐衰老的情况下。

如果时代还停留在，年纪最老的老人才会拥有最可靠的东西的时候，我们也无需这样地辛苦，这样地被推着向前，压过前潮，在没有人能反应过来的时候就成长起来，没有人能接受的时候就完成了交接。我不喜欢。

啊真的最讨厌忽然对我好又忽然对我不好的方式了……轻易破坏掉我辛辛苦苦搭建的东西。所以根本就没有办法轻易付出相信。一旦放开权限下一秒就让我不安，全都是这种人

我还深深地觉得会因为这一点的暴露而重新判断跟我该不该认识下去的人占多数。

我其实是那种不管认识多久都可以说出那你就把我删了不就好了的人。痛苦不减分毫但比起被删还是自己主动说更好？（尽管被删不是事实而是我的不安导致的假想

因为知道这时候先躲起来比较好所以也很少真的说出口过。

当然我心里，我在他们那里死了更多次。一有事就装自己死了

尽管可能我心里他们已经死了不止一次了

没有攻击性是这样的，在破坏力最强的时候选择了一个人躲起来。出来一看至少没人被我突突掉。

然后感觉自己也是很顽强很聪明的，没有什么客体恒常性这么多年也活下来了，没有给人特意攻击我的机会，（让我伤心的是不可避免的摩擦…），也没有死掉，没有变得封闭麻木，也有时间上比较长期的联结（尽管一让我不安我就回避掉…）但没有破坏掉多少？

下次跟老师聊聊我的问题是不是可以汇集在这一点上

捡回我的客体恒常性继续修修补补

如果不放开这个权限我就不会有那么多幸福，但放开之后又会发现实际上并没有人值得信任。

跟幼儿时期相比也就是哭还得躲起来这一点有了变化，令人沮丧。

那我们还是彼此放手吧。

难怪哪怕是很温柔对我说话我都会害怕

为了一点点小事让我这么这么伤心

依循梦中得到的启示醒来抓起手机删掉了bilibili等五个软件

君子以泽真的还能记得她当初那个贵族打算怎么写？
就算记得，写出来的也不是一个东西。

啊，我超爱啊———

可能回房间就是会回到自己最熟悉的状态里来吧，意思是不停翻找青春期追过的言情。不知道怎么形容这种爽感，就是，伸出手就能触摸到玻璃后面是自己放学后站在书店翻新漫画的感觉。