。
还有就是,
自我管理,学会跟大脑,身体,精神,根心灵,和谐共处,正常,平稳,高效合作。
我不能五十岁了还为无法自律的生活和强烈起伏的情绪烦恼。这不能吧!趁大脑发育完之前处理好。
。
管你社会怎样老中怎样全球怎样,只要不是明天世界末日,我不是今晚就死,那我的主线就是这个。主流基于滞后的集体意识,怎么会比我判断更准确?社会卷到没边还一直用它赚钱的焦虑,别想侵扰我分毫!
工作思考,很长叠
以我的沉重程度这还真得是破釜沉舟,背水一战。这也是性命攸关的事情。我总是担心自己追求精神的东西,比追求裹腹已优越太多,太多的人只要有一口饭吃就能一直坚强并且让自己开心。我害怕这是我的矫情和优越而已。但我真的,也不是很在乎那点物质的东西,我精神差的时候连一口水都喝不了。有钱也提不起劲去买衣服,让自己饥一顿饱一顿并且在降温时节受冻。我的精神需求就是优于物质需求。我精神上不能满足就是如同给我断粮。精神病发作频率越来越危险。我没办法像其他人那样顾及自己过得光鲜一点体面一点,吃好喝好就同意继续。我必须做能让自己满意的事情,否则心里的我只会一直喊停。这真的太痛苦了。不明白自己想要什么,强塞什么都不幸福。太多的事真的无法让我幸福。我并不比任何人更优越所以也不用愧疚。我挣扎并且共情任何一个挣扎的人,只希望自己有能力给别人多一点帮助。我不需要为自己追求想要的东西而反复愧疚。一旦我不再时刻负累,而是有很多能量。我只会尽情地发挥,去帮助而不是去嘲讽。我真的,停止为想要变好而愧疚。
工作思考,很长叠
熬夜又不困了。前两天晚上临睡前有关于研究方向的新想法。有想法就是好事。毕竟我还在找思路阶段。
今晚感到,工作有更多的概念。就,如果它的作用只是糊口,我会因为价值感缺失而抑郁反复。所以这个选项pass。
我高度共情,如果因为做的事太有意义价值,我会把自己耗死在里面。
而已知绝大部分工作本身,只是重复劳动。即便是创意类的工作,也只是做类似的事情。
做类似的事情能给我带来稳定感。所以我需要的是工作,做能做的事,而不是持续漂泊,学海无涯下去。
工作是一种,生活方式。既然我不能把休闲、学习、家庭主妇,当作我余生的生活方式。那么工作作为生活方式。对我来说,需要它满足的维度,远不止糊口,也绝不能是寥寥几次就燃尽的奉献。
我需要它让我糊口,甚至过上中位水平生活,需要它消耗我的大部分精力和注意力,盛放我的创造力,需要它的成果寄托我的价值感。需要它对社会产生的正作用来支持我的意义。需要过程正反馈来帮助我坚持到结尾。
而我没有一天只睡三小时的创业成功人士那种充沛精力。也没有优渥的资源背景。我唯独没有负担。还不需要匆匆忙忙有所负累。不趁这个时候去寻找工作,那之后有概率迫不得已匆忙妥协草草终了。
我折腾这一切,所寻求的不过是,我想过怎样的生活,想如何度过人生。而想过怎样的生活,已经不指向其他任何,它直指我想做怎样的工作。
我不希望自己大半生都在,妥协的工作里委屈抑郁,反复告诫自己工作除了糊口本就无意义。世界一团糟不做这个有得是人做。而我需要吃饭不需要什么梦想之类的东西。
我拒绝对自己使用这套说辞。如今还可悬崖勒马亡羊补牢。没有什么梦想面包之分的。只是合适的岗位合适的人。合适的工作方式满足自己真正想要的。没有那么那么不可能的。我相信这个。
@Hitchhiker 这个肯定会适应得更快的毕竟侧栏就是,很反人类啊!
@Hitchhiker 我有时用侧边栏的魂器感觉用多了还…挺好用的… 
我的确对intp很好,intp也的确对我很好,甚至因为我上次发疯而哭了一个下午。如果她是我这样的,我就理解这没什么大不了。但intp是intp。能为我哭一下午,我是有多让她伤心,她是有多关心我。
还好,我还能继续生活,还有太多的办法可以对付生活…
没关系必要时我会退休(是小y)