我在长毛象实在顾及脸皮，撕破脸的恶语相向不肯发出来别人看。自言自语。也不知道我到底还有什么体面可言就是了。。裸奔似的上网这么久了
不想恶语相向。。但愤怒也是一种力量。使用起来防止怨恨绵延。希望像斩断铁索一样利落地结束一切。希望烈火焚烧到余烬里都再没有音息。
这件事结束突然感觉人轻盈了许多。不知对工作是否有益。如果可以继续做工作，也不用急着去gap。心力被收回来。。。好像不那么捉襟见肘 
朋友们说我应该去谈恋爱！就是恋爱谈少了才这样要死要活。是的！应该去谈恋爱！但这件事比工作更无从下手，何等复杂离奇毫无经验的超级项目。
所以还是工作吧。等人砸我头上再说。
朋友：如果真的有一个人，看了你写的东西，觉得很爱你天天跑来找你讲话，你会怎么样。
我：当然是，很害怕啊！不敢讲什么话只想让滚啊！
朋友：这不就是了，你自己知道啊！
工作思考，很长叠
熬夜又不困了。前两天晚上临睡前有关于研究方向的新想法。有想法就是好事。毕竟我还在找思路阶段。
今晚感到，工作有更多的概念。就，如果它的作用只是糊口，我会因为价值感缺失而抑郁反复。所以这个选项pass。
我高度共情，如果因为做的事太有意义价值，我会把自己耗死在里面。
而已知绝大部分工作本身，只是重复劳动。即便是创意类的工作，也只是做类似的事情。
做类似的事情能给我带来稳定感。所以我需要的是工作，做能做的事，而不是持续漂泊，学海无涯下去。
工作是一种，生活方式。既然我不能把休闲、学习、家庭主妇，当作我余生的生活方式。那么工作作为生活方式。对我来说，需要它满足的维度，远不止糊口，也绝不能是寥寥几次就燃尽的奉献。
我需要它让我糊口，甚至过上中位水平生活，需要它消耗我的大部分精力和注意力，盛放我的创造力，需要它的成果寄托我的价值感。需要它对社会产生的正作用来支持我的意义。需要过程正反馈来帮助我坚持到结尾。
而我没有一天只睡三小时的创业成功人士那种充沛精力。也没有优渥的资源背景。我唯独没有负担。还不需要匆匆忙忙有所负累。不趁这个时候去寻找工作，那之后有概率迫不得已匆忙妥协草草终了。
我折腾这一切，所寻求的不过是，我想过怎样的生活，想如何度过人生。而想过怎样的生活，已经不指向其他任何，它直指我想做怎样的工作。
我不希望自己大半生都在，妥协的工作里委屈抑郁，反复告诫自己工作除了糊口本就无意义。世界一团糟不做这个有得是人做。而我需要吃饭不需要什么梦想之类的东西。
我拒绝对自己使用这套说辞。如今还可悬崖勒马亡羊补牢。没有什么梦想面包之分的。只是合适的岗位合适的人。合适的工作方式满足自己真正想要的。没有那么那么不可能的。我相信这个。
工作思考，很长叠
以我的沉重程度这还真得是破釜沉舟，背水一战。这也是性命攸关的事情。我总是担心自己追求精神的东西，比追求裹腹已优越太多，太多的人只要有一口饭吃就能一直坚强并且让自己开心。我害怕这是我的矫情和优越而已。但我真的，也不是很在乎那点物质的东西，我精神差的时候连一口水都喝不了。有钱也提不起劲去买衣服，让自己饥一顿饱一顿并且在降温时节受冻。我的精神需求就是优于物质需求。我精神上不能满足就是如同给我断粮。精神病发作频率越来越危险。我没办法像其他人那样顾及自己过得光鲜一点体面一点，吃好喝好就同意继续。我必须做能让自己满意的事情，否则心里的我只会一直喊停。这真的太痛苦了。不明白自己想要什么，强塞什么都不幸福。太多的事真的无法让我幸福。我并不比任何人更优越所以也不用愧疚。我挣扎并且共情任何一个挣扎的人，只希望自己有能力给别人多一点帮助。我不需要为自己追求想要的东西而反复愧疚。一旦我不再时刻负累，而是有很多能量。我只会尽情地发挥，去帮助而不是去嘲讽。我真的，停止为想要变好而愧疚。
