为什么我一大早就在想伤心的事。外面的工地那么热闹。x

我是真的太讨厌正能量负能量这两个词了，不愧源自邪教用语，人根本无法真正关怀了彼此，即便是最好的朋友最亲的亲人，都会说你这样哭谁受得了。要积极要正能量别人才喜欢你。我哭就是没人会喜欢我。我伤心我低落我感到痛苦就是我活该失去所有东西。我讨厌这样的思想。所以每次看到有人发泄类似的糟糕情绪，我就像闻到了香气。有人也愿意承认这些东西吗？承认糟糕也是常态，也需要看见和承认，需要携手度过，需要有人相信这是自己的一部分，生活的一部分，并且都有足够的能力走出现在这一个。承认即便是伤心的人也值得信赖，因为本质的那个她不会变，还在那里，在眼泪底下。讨厌说着那么多好听的话，我一伤心又赶我去躲起来。我讨厌死了所有的这类关系。

不愿意接受、爱和信赖一个会伤心的我的，也不值得我接受、爱和信赖。

所以就是这样，就是这样地，要命地孤独。受不了我，就早点离开。为了不让其他时候也都身边无人，我一伤心就得躲起来。真讨厌这样，真讨厌这样。真恨这样。

我一想到世界上唯一会听我说这些，还不会像女网友那样屏蔽我，不会像亲人那样指责我，不会像朋友那样否定我，唯一的一个人，我还得给她付钱才能说这些。一想到这个就伤心得要死了。最陌生的人也只需要我把伤心变成有观赏性的东西，不然也都看不到的。真是可恨啊。太可恨了。

其实我一想到我为别人做过那么多事考虑过那么多人，但我一伤心就会被说你只考虑自己。一想到这个就想跟所有人断联。

因为我也很理解他们是什么心情。我看见亲爱的人伤心也会觉得难过，如果我不是自己伤心过而且明白需要什么安慰，我也会不知所措。我有事情忙的时候我发现有人现在很需要我，但很明显不会得到任何实际回报的时候，我也能假装视而不见。当我不忙的时候有人这样需要我，我就愿意扫开心情为别人盛放这些浓重的东西吗？
我也为别人费过太多的真心，最后是什么呢？
正是因为我也能理解，所以干脆躲起来好了。不会指责他们怎么能这样对我。他们只是人之常情。

不会真的想去死的。除了这个伤心的我，真实的我。其他部分的我跟别人还有比较多的联系。他们喜欢活泼的我，为人着想的我，喜欢那个优秀的达标的我，喜欢那个善于理解和沟通，喜欢那个比较勇敢的，也比较社会化的我。他们喜欢我的不同部分。努力才得来的部分。而不是这个伤心的，真实的，极度孤独的我。我已经不会要求他们喜欢到这里了。我也不是一辈子都不再努力了。反正就是要很努力才能继续获得喜欢，对吧。

真是骗我。谁骗我的。努力不是为了实现梦想，努力还实现不了梦想。但人不能不努力，即使根本实现不了梦想。努力是为了摆脱痛苦而已。只是为了不痛苦，才需要这么拼尽全力。痛苦的唯一意义在于人会为了摆脱它而作出努力。痛苦不是没有意义。

努力才能活着，很努力才能不痛苦，我不知道幸福还得多远，多高，实现愿望呢？想过的生活呢？爱呢？信任？

我是绝对不会把我自己的这一部分当陌生态的。绝对不要在别人说你那个时候怎么怎么的时候去附和说我也不理解。绝对不会像别人对待自己的那部分那样认为这部分就是需要被藏匿被忽视被否定。我绝对不要。

我不是故意过得这么痛苦这么糟糕的，我只是需要一点陪伴，一点关心，一点耐心和信任。为什么这都没有人给我。都觉得我难受是我自找的。为什么要在我说这些话的时候沉默、大声、谈起衣服、同学、八卦，忽视我。为什么没有人给我这些真正需要的东西。或者即便能给，也觉得这些是没用的东西。什么有用？什么有用？什么才是有用的东西？值得生命、心血、真实的自己去兑换的是什么东西？你们知道吗？你们难道知道吗？

我不是在刁难别人。我们的父母辈大多出生在文革前后。只管活着，不管其他任何。我们大多有从小就紧张的家庭关系。而没有的人，又不能理解伙伴为何容易不安。我们生活在一个明面上只有攀比的环境里，人与人的隔阂可以有太多的名号。我开口时，不是不理解其他任何人的反应。我能理解所有的沉默、迟疑，所有的回避、感伤，所有的暴躁、斥责。因为没有习得如何面对一个人的真实的能力，不懂得亲密关系里怎么融洽地维护信赖与稳定，不理解对一个人的内在来说，那些没有实体却比物质珍贵的东西该怎么命名，内心对于矛盾的容量与妥善解决矛盾的能力成正比。这种状态下的我得到这样的对待，意味着当他们陷入这种状态时，也是这样对待自己。

我能理解所有人为什么不能给我，看似很轻易就能给到的东西。能意识到这是在回避、在焦虑、在共情而不知所措、在冷漠在隔离。所以我真的好伤心。当我意识到这些，我不只是在为我自己伤心。我们有解决办法吗？一个人想教会另一个人这一些。难道是不该做的，做不到的，即便花费一生也完成不了一半的，是这样无望的吗？