不行了。还是太想死了。平时上班就很想死了。开会是超级加倍。下班四小时了还没缓过来。做饭吃饭看犬夜叉刷视频还没缓过来。想死想死想死想死
反正我上学的时候也很想死，死了就不想死了
发毛象为什么不能赚饭吃，如果这辈子写不出大长篇那就打印毛象精选嘟嘟陪进我的焚化炉。
人还是很难真正孤独的，至少还有想死的心情久久陪伴你。
习惯跟想死的心情相处就能养成好的习惯生活，是吧
笔记今天的心情梳理
其实怎么说呢今天开的会内容最多管用一个月，而这个公司及其领导同事在我的生命里不会存在超过一年。更何况所有的工作我其实知道自己能做。只是还没开始做没底而已。就算我做不到好也不会有人怪我。而且这玩意儿没有技术含量，投入时间就能做，不需要灵感经验技巧。。
所以工作依然不难，没有挑战性，就是领导八字克我把我搞得很不舒服，气息孱弱。又久病不医。
真正的挑战是工作外的内容，比如怎么有效摸鱼，业余怎么高效安排。这关系到我下一步怎么走。
我总是习惯先处理心情再安排生活和工作。这个顺序的问题怎么化解。
真正要关注的根本不是今天开会他们提的要求，我卸不下防备不是我想卸就可以的，我得维持自己对这一切的判断，这根本不是个真正可靠的环境。不过这方面的确需要调整，不然我也还是会很不舒服。我得调整到自己更舒服的状态。
真正要关注的是gpt今天给我的roast。。。
好的这差不多就是我现阶段最糟糕的状态。想死，但没有惊恐和爆哭。比上个月有进步。
并且继认识到自己性情缺点的部分后又认识到自己更多的不足，这些本该作为客观认知的东西已经被主观掩盖了太久…
心理大思考笔记
比如没有什么客体恒常性，时间观念混沌，不太能分离课题，由此产生了无法建立深层信任关系，无法内外统一，无法在真实与伪装间游刃有余，无法把过去看成过去把将来看成将来，无法执行，无法分离情绪，无法及时行动，无法用健康方式处理负面情绪，还有突显网络经常陷进微小却汹涌的思绪，当然还有经常忽略现实忽略身体，意识的存在过分独立。等等……
有一些已经在解决了，而有一些毫无头绪。缝缝补补又三年罢了。
当然，也意识到，科学基于不断的推翻，而玄学基于永远的确定。玄学让我意识到我生命本质是孱弱柔软，而且需要特定的助力，我自己也能从经历中验证。但如果不用这样的视角，就会觉得一切是可修缮改变的，并且程度永远无法确定，永远都可以继续看看。
这让我感到疲惫，不定，失去中心。
所以还是要相信，对自己的了解会越来越多的，修补也会越来越多，越来越对的。
目的是不再痛苦吗？是幸福吗？好像都不是。今天的目的不是为了满足昨天的愿望，如果为了明天，会幸福吗？
今天的目的是为了今天的幸福吗？好像也不是。
总之，能越来越明确觉察自己的情绪，及时肯定，及时处理了。当然光会处理情绪还不够
上班想死到底怎么调理
有参考资料吗？