连麦守时，听到生日快乐的时候还是好开心 
下班骑了二十分钟车（因为找不到路！）
开始等上菜，吃甜虾！！
怎么一下就上完了所有的菜我，嗯？
点了海草、土豆泥、鳗鱼寿司*2、鹅肝寿司*2、北极甜虾*5，可尔必思一杯
嗯吃到最后才发现这么没味怎么还不给我上芥末
就在桌边。。
虽然怎么这么快就结束了！但好像也饱了（ 。 。。。
吃完了真的很饱，开始晕饭……
回屋子啦，看个电影怎么样，看什么
决定看宫崎骏
回屋，给爹妈打电话，本来以为是很开心的，但打着打着就开始爆哭，说我不想要这个年纪，我想要十几岁，想要几岁，哭到特别伤心，爹妈就给我挂了
变回infp之后发作中
啊啊啊既然说了有空就不要不接电话，不接电话在我这里会记仇的，我真的会记的，已经约好这个时候了，或者答应过我只要找就一定会回，结果可以一整晚没有动静，或者到时间的时候不接，我记仇啊啊啊！我不信任就是不信任，没有下次的啊！！！
变回infp之后发作中
我真的好贱的，对我好的都属于惊喜，让我失望才是常态，所以根本不值得信任，所有这些关系，是吗
变回infp之后发作中
然后跟外婆打电话，又爆爆哭，虽然还是被阻止，但说出了要说的话，就是，我真的不想长成这个年纪。想一辈子当小孩子。
收到蛋糕！！试图吃一半。吃了两小块就狂咳，估计明天也吃不了了55
并且收到一大束鲜花！！！
然后跟intp视频，intp果然离了我的解释就理解不了人类情感逻辑了。于是又帮intp解释。
哪怕没有出来工作，也要面对巨大的生存压力。甚至因为没法赚钱，反而每天总是想到钱………
大家都很难啊…
我能赚很多钱就好了，请朋友情份入股得了（）
有点长叠了
其实生日开心的部分就是大家的祝福和礼物，超开心～完全是幸福的盼头，想到就开心～
但想到自己从一开始就无可避免地出生，想到自己必须要接受的性格和命运，想到活到老就承受到老的生存压力，尤其是感到自己不再年轻，再也没有人愿意把我当小孩子看，从前还能抵赖，现在却算不可理喻。
去年生日还特别能接受自己这个年纪，觉得更适配自己想要的年纪，想要独立，想要成熟。今年却回归到几年前的状态，希望一辈子十几岁。希望一辈子被当小孩看…
其实反倒比以前更容易哭，完全很合理，因为以前如果想要哭，就得解释我一分钱不赚，养不活自己，凭什么有这么多情绪。
现在虽然爆哭，却觉得这是很合理的，因为我本来就很容易有这些情绪，只是现在不用压抑了，我哭，再怎么样也就是说我两句，再也没有人可以用生存来威胁我了。
也完全可以反驳掉那些，说我这么爱哭还怎么赚饭吃的说法
就是很爱哭啊，就是非常容易有情绪啊，就是需要被很好很好很柔和地对待啊，没有这样柔软的环境，那我自己处理擦伤，不就得用点消毒手段吗，那就是好好地尊重自己的感受和情绪啊！
我就是要这样，一边自己独立地工作和生活，一边保持做一个小孩子的心。现在没有人说，我一定要成为大人才能怎样怎样。我已经是了，同时我没有改变我自己。
非常柔软敏感的部分被翻出来。
能感到这样更接近最真实的自己…
不想要逼自己成为什么样的人。想要感受能量的自然流淌，自我的自然舒展…
虽然依然觉得独立最重要，但根本也不需要那么多地改变自己吧！
所以也不用太过担心未来
因为未来的我跟此时也不会有怎样的不同
只要找到越来越多的自己，就能越来越不畏惧，越来越坚定。
而不是从别的地方，别人的期待，从任何别的要求里寻求。
希望大脑能就这样越来越安宁清明……
有点长叠了
就是，生存威胁啊！生存威胁啊知不知道！不是说真的饿死冻死，而是自我被否定和抹杀。从小到大所有一切都在说，只有这样你才可以活下来，只有那样你才能实现愿望，不这样做就怎样怎样，这难道不也是一种生存威胁吗？任何的异变都夹杂在这两重之间，有时选择抵抗这一边，有时选择抵抗那一边。现在我不用那么地为，没有父母给钱我自己会饿死，而着急奔跑。那么为了另一边，为了自我不被否定，为了肯定我在这个当下就是有这样的感受，我也很努力啊，很想抗争啊，很想说，我哭也是很正常的，悲伤也是很正常的，喜悦和幸福，期待和满足，都是很正常的。我就是这样子的啊！反而是一定要我变成什么样，才对我来说是威胁，是焦虑的起源吧！
那么从这一岁开始，不再那么期待和逼迫自己成为怎样怎样的人，如果一定有一个理想目标，那么我会因为永远到达不了理想而永远都在痛苦。我要幸福，要幸福的时刻越来越多，比例越来越大，要此刻就是幸福。要我当下什么样我就是什么样。不是因为成为了谁，才可以实现愿望，而是因为做回了我，所以怎样都无所谓，愿望不愿望的，才会真的离我近很多。