没有人可以给我我需要的情绪，为什么我得到的那么易碎，为什么我一直没有得到过，为什么不可以在任何人面前哭，为什么没有任何一个人敢面对我的眼泪，
无论多少岁只要哭必挨骂…我得到过的最轻柔的情绪托举只有，enfj室友的一个拥抱
。
只有自己敢面对自己的眼泪，现在已经不会忍住眼泪了。只是哭的时候跟一切都有壁垒，我可以看见身边的人跟我之间隔着什么，依靠这个，他们的反应才不会伤害到我，可是有了这个，他们说的所有话我都不会听进去了。我只想说，不要试图伤害我。我早就明白无论是谁出现在我身边，孤独都是我永远的道路
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忍不住想为什么不可以对我温柔一点呢，稍微温柔一点好不好
。
我真的要把一切过去都抛下，一切BCDE选项都焚毁。孤独、并且永不回头。
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如果有人可以对我好点就好了，就是，能面对我的眼泪的好，能让我把伤心事哭完，还不会让我再伤心的那种好。如果没有也可以的，毕竟我不是时时都在哭。
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收回手的时候也想对面伸出手再牵一牵吧。但很难啊，没有几个有关被牵回去的记忆。
我要记住这份伤心的感觉。我真的非常非常伤心。我希望所有的泪水我都可以面对，像抽血时也学会注视针管。
如果我最伤心、最痛苦的时候，我可以面对，我就不用再害怕伤心和痛苦的到来了。
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其实今天我可以再改进，我没有直接传达出我需要安慰这个信息，我只是最直白地传达了我的痛苦。我没有预备好他们接不住我的痛苦，其实我早就暗自清楚这点。甚至我想要引发他们的痛苦。既然我现在是这样，那么就共情现在的我吧。然后给我一点安慰。不，他们做不到。我现在想，可能做得到的人，我的确还没有认识很多。不过我以后不再这么做了。赤裸的痛苦，来自所爱的人，比独自承受时还要沉重得多。
