这次生病的最开始有思考过会不会因为这样病一场就让我改变对生活状态的想法，比如会更愿意投入一段关系并结束单身。但目前最严重的阶段基本过去，自己的心情也基本很稳定，没有因为病中独居而有过酸楚心情，也没有感慨过独身的不便。
事实上，因为没有浮现出特定的想要见到的人或者希望陪在身边的人，所以在哪怕煎熬的时刻里也内心平静着，清楚这是疾病的阶段之一，也知道自己能够应对这一切。
生理上的脆弱没有延伸到心理上，一部分是因为确实并没有渴望或者依赖着特定的人，一部分是因为自己在尚有力气及时做好了一些准备，所以后续哪怕没力气下床，伸手可及的范围内所需要的也一应俱全。
中间有过一次脚步虚浮地独自前往医院取药，虽然路程遥远，等待时间也不短，但内心也并没有产生我为什么独自在做这件事的自怨自艾的心情，而是与现在相似的，知道自己可以做到这些事的确定感。
最近几个月确实有思考着一个人是否真的能“足够地”生活下去，但我也意识到，对于孤独/独自/一个人的定义其实与是否进入恋爱关系是两个命题。陪我去医院检查的是同事，批准不定期病假并一直关心我的是老板，一天里间歇关心问候我的是同事朋友，人实际上不会在所有的维度上都真正以“一个人”的状态生活着，总是在千丝万缕的联系里，或近或远，人只是需要判断自己对于远近亲疏的确切需求。
我很高兴我没有在病里哪怕有一刻埋怨过自己是独自在出租屋里养病，我很高兴在我目前的生活状态里我就是我最好的伙伴与爱人，我也很高兴有许多远远近近的关心在触手可及的位置。