记录。
还有两个小时，心已飞远。实际上我家在高中边上租了两室一厅给我弟走读，我完全可以住进另一个房间，隔三岔五爸妈过来做饭就全家一起吃。我可以窝在那个经常下雨的城市看着窗外自己的高中，我可以一直写一直读，一直做着自己喜欢的事情直到确信自己走上了那样的路。为什么不呢，为什么在这里克服一切去做这些，到头来成效只是更深的抑郁、焦虑和自我怀疑呢？我迫切想要获得确定的坚定的东西。如果得到了就不用犹疑，不用把生命的主要精力都用来制造对抗自己的矛盾力。不会觉得浪费，不会觉得迷茫，不会觉得自己只是在推着自己走得更偏更远。我什么时候能得到呢？什么时候能不再浸泡在这一种痛苦里？连一点新意都没有的东西，再怎么描绘也已经锈迹脱落摇摇欲坠，没有人愿意看上一眼的东西。
#y的零散日记
这么好的下雨天，我却不能离职，真是可悲
murmur
我已经两周没跟爸妈打电话了。竟然已经两周没打了。感觉自己梦里都在喊爸妈。还想打电话给其他亲人。虽然才两个月但已经理解为什么人会选择结婚。也觉得我大概会抚养小孩。我已经很努力去理解和感受自己的生活了。也忍受了太多的孤独，无聊和寂寞。生活就要发生改变。会发生改变的。这种日子就这样过到底。也不过是为了让我知道我对此有多无法忍耐。我不会再坐以待毙。我不能被毫无意义的痛苦杀死。
murmur
是，我不该在这个年龄就经历这样的心境，不该就这样疲惫又苍老地忍耐这些，在应该全心向前的时候犹豫不决。但我就是走到了这里，怎样呢？别人的生活能成为我的参照吗？别人得到什么我也就只拿那些？我才不要一直妥协妥协最后还是犹疑不决，最后还是不明白什么才好，最后还是自欺欺人一切早就最好。我有分辨标准！在这么多的痛苦与幸福的间歇，在所有不得不忍受的事情之间，在所有的期待、失望、指责、遗憾，和那些无处不在的社会参照物的另一边，我能发现我在要什么，我从来就清楚自己在想什么，我也快要找到了我会做什么。我坚信有这样的道路和这样的答案。这是许多年的不妥协才得到的结果。我不信中途放弃而得到的所谓幸福是真幸福。不信在最适合我的生活被我发现之前，其他生活有过下去一生的必要。
话说多了就太累了……真不想我过段时间还要来说这些。这是属于此刻的语言
murmur
不想讲这些沉重的认真严肃到不行的话语。而且长毛象的氛围其实不配，痛苦的碎片信息流里不值一提，同时也不代表它就可以这样被冲散销毁……
但已经习惯在这里记录了。等再不爽一点就换。。上网不该讲这些。。还是零散碎片的SNS，但发都发了叠都叠了。倒也不是那么在意……我自己也有那么跳跃那么碎片，才会一片一片存到这里。
