上午把家里的地好好扫了一遍。
每次扫到卧室门口都会看见搁在衣柜边的便携式氧气罐，去年五六月快解封时在线上药店买的，和一些口罩一起送过来。上次吸氧还是五六岁跟爸妈去高原自驾游。
封城期间几个月一边操持生计一边处理跟前任分手后的事，闲下来就坐在窗台看楼下的树，五一假期除了看树就是坐在看树的窗台看书，阳光很好，把小区里的树映得非常漂亮，感觉心静静地浮在止水里，然后想原来那么多人追求平静就是这样的感觉。处理事务到比较艰难的时候，有几天呼吸不畅，觉得或许心理因素居多，还是买了氧气罐。用了两三天。
后来没再用过，但还是留在卧室门边的衣柜旁。感觉整理房间和打扫卫生可能像是一种“确认”，在生活里出现失序的事物或事件时，扫一次地，整理书桌，就能让心安定下来一些，因为经由自己的手“确认”了一些微小的秩序。
我在失序里也生活过，现在回头看觉得并不怎么好，有一个夏天是四五点睡觉，十点起床，去公园里散步两小时，回家看书直到晚上爸妈回家吃饭。
昨晚跟森森聊天，很不好意思地说觉得自己在为5岁小孩会哭的事而哭泣。好像生存技能、理性逻辑等方面都在随着年龄逐渐累积增加，但情绪感知上还是像小孩，稍微一碰就会哭泣。森森说但你只会在你觉得安全的时候哭泣。我没好意思说，我在上海繁华的商业街区当街哭了两三次，地铁上也哭过几次，进了小区大门也会边哭边往家走，在办公室也哭。
从前自己画了一个很粗糙的漫画，标题是the world is full of hands。这世界上充满了手。这就是我快乐与流泪时的体会，世界上充满了手，对我来说，每一只手都轻易地触碰我，而我允许这些触碰不是因为我很坚强，只是因为我想要好的那部分就同样要得到不够好的那部分。
小学四年级的时候，一次体育活动前数学老师走进来占用了这二十五分钟，他一开口，我就钻到课桌下面哭了起来。
现在离我的小学四年级已经过去十多年了，但还是在为类似的事钻到隐形的课桌下哭。想到自己这样脆弱，就觉得世界有义务好好保护我这样的人，这样的想法当然无据可依，但又切实地这样认为。因为如果不这样想，就会觉得要不还是长大一些算了，比起自己长大，还是假装在敦促世界来得轻松。
我不长大，世界对我来说就有点危险，但我长大，我对世界来说就有点危险。所以是出于一些善心，我没有长很大……嗯！