晓光满院金鱼冷 @[email protected]

我特别烦的一点是如果当同人女借产品之口做cp经理，就好像不羞耻了，产品问题找公司跟我没关系啊！ 好像就是这样。即便我当同人女也会有不敢说出自己cp的时候，但那不一样！在大部分场合我都是很愿意讲的，当成心爱的觉得cp就应该得到别人的爱！
但对我自己的东西，没有！我找不到任何一个人任何一个场合，能免于推销的羞耻。没有观众要怎么排下去呢！以我冠名的连锁电影院堂堂大倒闭！

我的精神状态真的适合2020s吗？我感觉我像90s度过了青春00s某天暴毙的那种人

有的时候我写一些东西确实会藏进一些自恋，
难道就是因为这个才没人给我点赞？
（不是在说毛象）

rt exactly

我现在越来越觉得真正的意义就存在于没必要存在的那些感受里。因为没必要存在才真的会有意义。因为没必要去描绘船在海水上波荡的带来的眩晕，没必要感受蓝调时刻有一场蒙蒙细雨，在光线里发呆可穿梭至同样在下雨的童年，叶子剐蹭地面也好狭窄的船舱中书写也好捧起的纸张来自十九世纪的郊区造纸厂。磨损作废折叠扎捆如果不去阅读那么就像垃圾一样。如果不停下来去阅读那么所有时光就像垃圾一样。

rt结合昨天的那个邮轮日记我真的有想再看一些类似霍爱最后一pa和海上钢琴师的那种作品。

对方稍微发现我在生气我就不生气了，这算哄吗？

说起人际关系矛盾理论一套接一套，自己面对的时候只想屏蔽掉一了百了

难道没有察觉我为了你的愿望而很少说自己的话吗？

为什么要让我生气呢？我真的不想跟她见面了，为什么从来都是我去理解和体谅

生气就想屏蔽人，为什么要让我一而再再而三生气呢，是不是不接触比较好

我真的有在代。。但不好说是谁

清华北航这个不也是水草一般，拿出来看就普普通通放进背景就十分戏剧。看到那句“薛爷爷”的时候我真的，，乐的要死要是能找到代的就好了

现在到底在拿人当什么，为什么我跟我朋友二十出头一身毛病，不是身体就是精神，不是学业带来的就是工作带来的，二十出头什么都没有唯有一身蛮力的年纪，连健康也没有了，这到底是什么？

到底是什么让我分不清欲望和愿望

我要的，大房子，山林，田野，亲人，大厨房，难道不是回家就有吗？回外婆家，菜还是自己种的，为什么就非得在这里不可？

累得我真的觉得，人有必要为自己那点子根本就形容不出来的也根本不知道有没可能实现的愿望，在这里劳碌奔波累成这样，而且不是自有苦衷而是自讨苦吃，真的有必要吗？为什么非得这么累不可？