晓光满院金鱼冷 @[email protected]

想起来一件正经事。最近打车、吃餐馆，都听到人讨论股票。聚在一起谈的，边开车边打电话谈的。还有向我打听附近公寓房租和面积的。都是些中年男。而且看起来没有固定工作。我觉得非常、非常危险。跌是肯定跌的，就是不知道会不会直接腰斩，也不知道具体什么时候爆发，一旦急转直下，附近这片地方安全系数绝对断崖下跌…

要不然我先买意外险吧

所谓的眼缘、面善、圈子、、不过是看能不能说上话罢了。能不能做成朋友还得靠能不能发上病

我还是在以能不能接受我发病和我能不能稍微放心发一下病作为一般通过脸熟路人和朋友之间的筛选关卡的。其实什么兴趣同好什么审美什么利益什么性格都是其次。。。。我标准就是这么低又这么高。

发病的时候是真的很想把现存关系也破坏掉 1我是真的装累了装了这么久就这一下我都是神经病了你让让我 2对不起让你看到神经病了啊你没想到我有病啊那赶紧送走这边就不打扰了

发一下癫就十点半了，这迷人的下班时间

我的小动物形态？尖叫的？不行了稍微幻想一下如果我是一种小动物。那可真是一天十八个小时用来大声尖叫小声微微叫

这一切不都是，我自己选的？我难道可以叫出声吗？

我真的觉得有点崩溃。。这一切？这到底？我为什么要一边内心尖叫一边打字嗯没事？真的很讨厌的？

如果有想过祝我幸福，那我就会好好地，去试一下幸福。如果试着诅咒过我。那我，我不信啊。我害怕被这样信任的人说我不好。我们曾经彼此了解，绝无可能对对方有真切的恶意。。但我为什么还在怕这样的诅咒呢？为什么还在恐惧，我如果过不好，是她希望中的呢？我还在恐惧她从未有过任何希望恐惧她甚至一秒也没想起过我。也恐惧是我丢失了她而非她松开了我。

没有人可以给出答案，心理老师给不了，任何一个旁观者都给不了。难道我能给吗？难道她会再对我说出答案吗？

这一切什么时候能够终结…我也过得很好的时候吗？
可我有太多的事想做，还昏头胀脑，两眼抓瞎，手中又空空如也。我什么时候才能觉得自己过得好呢？什么时候才会觉得达成了足够的心愿。不再恐惧这些那些呢？
什么时候能够毫不吝啬地说出，她一定要幸福，一定要过得很好。而不是怀着疯疯癫癫的心情去想，如果我付出什么能够让她幸福，那我什么都愿意做呢？

我们毫不怀疑地支持彼此追求自己的幸福，坚定不移地祝福彼此幸福，并且毫不动摇地信任彼此的信任。

这一切是摧毁了，还是暂停了？我无论如何都回不到过去，无论如何也不后悔曾经做过的决定。但我即便接纳了自己的全部心情。但之后呢？

接纳了之后，依然缺失，依然空洞，依然有一个问题得不到回答。依然无法自信自己过着幸福的日子，手握幸福的可能，不会因此不再泄露恶意，不再动荡与不安，企图依赖自己之外的某种存在，并且在动摇中将之毁灭，然后周而复始…

得到了来自何方的答案可以终结这样的自毁？不得到也可以终结吗？

我真受不了了，没有怪罪任何关系另一方的意思，只是这条线轻轻的波荡，我就能够震死，这条线断掉，我就能一直流血，流血到死

这也是一种发作？算上这个，那就是，都来自于深度关系的伤害，啊

我真的不行了，太癫了，我根本就没办法把脑子里现在想的话讲出来，会吓死人的，或者破坏我一个正常健康独立的成年人形象（正常？健康？独立？）

心中有不能说的话。为什么这一切是这样

其实我跑去发朋友圈还有一个原因是，我真的不想装，一点都不想装。又想详细一点再发一大段话，打完就回落了。冷静了，没发出去。路过被我巨大情感创到其实？也挺无辜？这难道叫做作为朋友的义务？我不能担保有。

到底是哪根筋抽了又去闪回？

我明明还在看中南海

不行，其实是我自己作的。好，我决定这事怪我。

丢人现眼半小时。。转移一下注意力就好了。切除海马体是不行了

崩溃。。。。我是不是记忆力太好

感觉生命中并没有什么重要的事值得做，只有一堆必须做的事要应付