十点半睡 八小时起 必须吃早饭 @[email protected]

我刚去找老登对线忘了最重要的事，即老登说的我需要工到拿到离职证明，这事不成立，我已经提离职超过三天了，书面都超过三个工作日了，（呵呵更何况他们把周六算工作日，居然还敢质问我周六为什么不来），口头已经快一周了。我其实现在完全可以走。我决定直接微信通知老登说我明天不来。老登爱说啥说啥吧，最好气死他！

什么是话不投机半句多

28、29好像挺凉快的

晚一点入职我就去杭州玩一下，杭州现在降温了没。

跟这老登对线长进是完全没在害怕但短处是还不够强硬，没有骂回去，这老登也被我搞烦了，算了不能急于求成，对线能力不是一次就练出的，不能算成功经验只能算基本经验了。

我就该一个冷笑拍他脸上，傻逼

把所有的友缘对话框隐藏了，，，情绪好转，有力气做点事了。（而且已经把单位的工作做完了现在不想接下一项）

给领导同事摆脸色。是不是其实我只用对极少数关系那么上心和礼貌，其他关系可以不在乎的，可以不用那么累去维系所有场合的应然的体面的。

不主动找我的我就不主动找了，适应这个孤独。

而以我对这些关系的预判。他们可以三个月后才问我怎么很久不露面了。当然我也不是想要别人的关注。我想要真正的关心。不是任何熟练社交规则的敷衍。我已经很厌烦这些了

就这样吧。最担心的倒不是我把所有关系直接切断，而是主动失联很可能加大抑郁复发的几率。但我真觉得不跟人接触我才更有心力。现在这些关系都太消耗我了。先拜拜吧

而且我根本就不能说我的压力吧，没有办法倾诉的话这些朋友要来有什么用，根本就没有办法开口自己在关心的事，就算开口了也只会被误解误解误解反对反对反对，各种挑刺，哪怕不是，又有什么区别 根本不理我，根本。不想再跟他们讲话，我要赛博消失，我不要维系这些关系了，我太累了，为什么我已经够孤独了却还要努力，把我自己变得这么累。我再也不想关心任何人最近怎样了，再也不想任何我能为别人做些什么了。我太累了。我需要距离，我要让所有人都离我远远的，不要来碍眼。真的很讨厌很讨厌明明很努力去交换信任但每一次都失望，什么时候不叫我失望，上一次让我感到有朋友真好是什么时候？不记得了，我只记得自己好累，为了维持这些，好累，为了找话题，为了共情，为了不计任何成本地提供我自己，我已经好累好累

现在已经变成无论是谁，想我分心去接住我都只想说滚了，无论是谁

我不明白为什么想要再见面于是邀请一起玩的表达会被理解成我轻视对方的忙碌。完全是自己没有处理好这一块的压力所以漏到我这边了吧。我可没有表达我的压力。谁不是哭了很久。我只是没有心力再去接住别人了。不接就不接，怎么了

好孤独，适应这个孤独

开始感到孤独的乐趣，载体依然是故事

我对真正能杀人的凶器还是有一点恐惧的因为怕看到就拿来自杀……（）

要被孤独吞没了……天……这么巨大的………我像被绑在共鸣箱里……铺垫盖地………从不间断的琴音………孤独…全是，孤独

一想到这么疲惫的事情就，觉得失去希望…也许我要失去很多很多东西才能，也许只有孤独就是最好的状态

我现在是真的，
真是太孤独了