十点半睡 八小时起 必须吃早饭 @[email protected]

还是太喜欢看国乒了，前几年完全只是看着朋友圈女大路过一下，这段时间刷太多感觉要动真感情了，可是这个时代也已半落幕了

这几天还一起看了乒和泳的生长痛，我服啊，痛都是真痛啊

今天又听到了很多消息，唏嘘……实在使人疲惫…

我不管做什么都不能负债，虽然这会导致我做不到太多事情，做不出什么大的，但我只想走x轴右半边一路正数，不想用负债去对轰，没办法预判什么时候经济好转，增加负债就是一条死路…
而且我的情绪也承受不来，以我对自己的了解，我只能相信轻松带来高效，不能相信压力促进成长

小时候太喜欢当妹妹了，还没当够就不知不觉变成了姐

现在倒是有好多人叫我妹妹，但一点感觉都没，有人叫我姐我反倒会爽到。。

我现在一有什么异常就会想吐，干呕两下就会舒服一点，有明显的反应总比只能压着好多了

霓虹星是我备用血包，今晚可以启用一下

突然对工反胃了。我服了。。赶紧让我过一下私人生活

这两天在一个群里，感受是我真喜欢看聪明人说话

而且我对下一份工作也没什么期待可言，关键还是我自己在干啥，而不是这个工作做啥

拦我的人我都挺讨厌的，我有时候感觉，如果不是有这样那样的阻力，事情的成功率真的有那么低吗？不至于吧？而且所有的一切，最大的阻力不过是受外界干扰后转入心中的内阻罢了？

真是很讨厌，期待我，又不对我负责。真爱我的话就别期待了，我怎么样就爱怎么样的我不好么？

我以前很小心，就是，一边想说出实情，坦坦荡荡，一边又明白，说出来了，其他人会给我反弹一种负面的力。我不能随意地做自己，仅仅是出于自我保护。我知道这些回波会如何地使我焦灼。

现在我觉得可以实践一下，对期待我高薪的长辈说我就是三千，对期待我进体制的妈和其他人说我就是要去私企，我要一步步找回自己的主场，其他人的意见不会再对我造成伤害

想想，其实越是糟糕的时代，面子越不能当饭吃，而不糟糕的时代就可以了吗？被脸面的叙事搅进去的所有人，总共能做多大的蛋糕呢？想要在这样的叙事里寻找自己的幸福的人，到头来是终其一生都在受它背叛。怎么会误以为幸福的道路在这里面呢。

所以我现在也不按情绪办事，我能比较准备地预测事件全过程中所有人会有什么反应，知道要怎么应对，这就够了。当然我很久很久没有真正开心过了，安定感也是，比我逃得还远，追不上啊

更痛苦的是，他们的难受和疲惫也是真的，辛苦了大半生，没有办法再去学习怎么调节，也只会让自己更麻木，才勉强做到对我放手。我一想到接下来也没有办法宽慰他们，就好痛苦。可是他们要的宽慰，于我来说是天大的妥协和委屈。

我父母根本就处理不好自己的情绪，我有任何事跟他们沟通，得到的不是建议或者安抚，哪怕现在他们已经明白，不能给我批评指责（在长期坚持沟通的努力下），但还是会跟我强调，不要以为他们不累，不要以为他们不难受，在我自己已经很累很难受的情况下，他们没有任何可能接住我，反而只会给我施压，让我麻木，甚至稍有不合就很大声地争吵，让我在这边痛苦地旁观他们之间的裂缝。这一切真的非常非常难。

即便如此还是坚持跟他们沟通，并且坚持自我表达，坚持自己的观点，不断反思和调整处理这段关系的心态和方法。

但还是好委屈，经常很委屈，所以经常在电话里哭，但他们至今都接不住我的眼泪。我又知道他们不是不想接。