未选择的路 @[email protected]

每当我想骂傻逼的时候都会感到自己对傻逼知之尚浅，不能妄下定论，直到下一次被傻逼气到

没有具体的事情就显得好像我也在站队一样。我就是不想站任何一边。人得凭良心说话。我管你这啊那啊的。如果带着我看上去像哪一边所以我就是的态度来认识我的话，我只能说蠢货滚吧

真的受不了了，跟女权没关系就是自私自利，就是自私自利，我懒得搬那么多大论调来辩经，但动动脑都能发现不对劲，你家人都那样了你还在这里狂花钱，明知有问题却无动于衷，你家人对你也没多差吧？这套原生家庭论这套什么女的就该怎样反抗论，我真的恨死了，算了反正我也管不着。但我拒绝赞同这些做法和观点。你自己也觉得难受觉得不对劲的时候，难道不知道那个难受的东西叫良心吗？我不明白说服自己有的人就是从小到大都伤害自己或者一会很有可能伤害自己，所有我要对对方的处境无动于衷即便我有这个资格去做些努力。家人是家人，人是人，除了性别，定义和认识一个人还有太多的维度，算了我不辩经真的累了。只想说动动脑子。把这套逻辑塞进你们的脑子他们是能赚钱的。他妈的我也想吃思想饭但我一想到有人靠给我塞思想来赚饭我就想掀了所有的碗。

我老天你生活中碰不到一个白男，而你自己算是家庭优渥你甚至不用去工作，你在这里给我整天思考批判媚富媚白男？你不是傻逼谁是？谁是？

不行我还是想说。具体的事情我不说了。但是出门在外碰到的宣称自己女权的同龄人，有一个算一个全是傻逼。
加上年龄限制应该没那么攻击性了吧。

算了，删了，在毛象也不能放心说这些，毛象立场倾向不也是大量的一边倒吗，除了不会随便限流封号，自由度也没有太大区别。有人的地方就会有不自由

老天我真的好喜欢？我要把他片段剪下来

我老天这居然还是兄妹骨？我简直慧眼识珠

但编剧立刻写成路人甲了。感觉也没办法，毕竟这剧只有他们几个会一直在一起。

我得看看丹尼的演员是谁。我喜欢他的眼神和他说话的样子。

不想讲这些沉重的认真严肃到不行的话语。而且长毛象的氛围其实不配，痛苦的碎片信息流里不值一提，同时也不代表它就可以这样被冲散销毁……
但已经习惯在这里记录了。等再不爽一点就换。。上网不该讲这些。。还是零散碎片的SNS，但发都发了叠都叠了。倒也不是那么在意……我自己也有那么跳跃那么碎片，才会一片一片存到这里。

是，我不该在这个年龄就经历这样的心境，不该就这样疲惫又苍老地忍耐这些，在应该全心向前的时候犹豫不决。但我就是走到了这里，怎样呢？别人的生活能成为我的参照吗？别人得到什么我也就只拿那些？我才不要一直妥协妥协最后还是犹疑不决，最后还是不明白什么才好，最后还是自欺欺人一切早就最好。我有分辨标准！在这么多的痛苦与幸福的间歇，在所有不得不忍受的事情之间，在所有的期待、失望、指责、遗憾，和那些无处不在的社会参照物的另一边，我能发现我在要什么，我从来就清楚自己在想什么，我也快要找到了我会做什么。我坚信有这样的道路和这样的答案。这是许多年的不妥协才得到的结果。我不信中途放弃而得到的所谓幸福是真幸福。不信在最适合我的生活被我发现之前，其他生活有过下去一生的必要。

话说多了就太累了……真不想我过段时间还要来说这些。这是属于此刻的语言

我已经两周没跟爸妈打电话了。竟然已经两周没打了。感觉自己梦里都在喊爸妈。还想打电话给其他亲人。虽然才两个月但已经理解为什么人会选择结婚。也觉得我大概会抚养小孩。我已经很努力去理解和感受自己的生活了。也忍受了太多的孤独，无聊和寂寞。生活就要发生改变。会发生改变的。这种日子就这样过到底。也不过是为了让我知道我对此有多无法忍耐。我不会再坐以待毙。我不能被毫无意义的痛苦杀死。

看着老板八点多在群里催工作，心情真是who you are？我的岗位不参与需要加班的业务。即便不加班，还是觉得，我不属于这里。这个小团体不是我要找的地方。

最近几次做饭都不好吃，上周抑郁发作前，还是好吃的

好神奇，心情不好做饭就会不好吃。这真的是很神奇的一件事。

异性恋因子堂堂复活也是好的，只要能让我开心就好，管他什么身份立场，讨厌这些观点的东西

上一次这么喜欢谁还是看jcb吧，这是多少年前了啊？

老天在他约瑞秋吃披萨前在他剪头发剪胡子只说yes和OK的时候我就好喜欢了，这个喜欢？这种喜欢？我都在莫名其妙推上什么人啊？？

太喜欢了这一集的这一part，虽然瑞秋显得很不对劲但丹尼出现得太妙了，好喜欢他

丹尼是瑞秋date里我最喜欢的一个，但应该是激素作祟？！！突然特别想谈恋爱的那种激素？

两天没做饭昨天把保鲜里的东西清了一下，坏得真快啊，像我这颗心一样