晓光满院金鱼冷 @[email protected]

我心里一直有一个人知道这一切。知道重重迷雾后我会走出。但她始终没有出现在我面前。没有透露过只言片语，她在未来消失，如同未来在我眼前消失，又如隐形般的当下。连此刻都无法触摸的话，怎么保证未来某一刻会伸手可得呢？我需要来自未来的担保。需要用二十年、三十年、四十年，足够坚实的经验搭上我的肩膀。告诉我一切可行，只顾继续向前。

有的，我就是始终相信这个，无论如何都相信这个，才在这里一直折腾。但愿我在原地打转已经够久，刻舟求剑已经够久，但愿我能从这里站起来，继续走。曾经我希望自己，无论何时都够胆从头开始。现在至少也不是从头开始，我甚至没有犯下什么真正的错。我只需要更改一些小参数，遵照几个微习惯，我甚至几乎没有犯过任何需要偿罪的错误。只是给了自己无限次越轨的心理准备。只是选择了一条路又选择了一条路，在每个岔路口后见到它们更真实的模样。

我也把自己保护得很好，现在没有需要对抗的敌意。我只是还不够爱惜自己，也不懂怎么爱惜自己。

即便告诉过自己再多次，“现在出发也没关系”，那只要我停下来，就需要整顿行装，再出发一次。不能因为旅途舟车劳顿，人困马乏，就以为不能再出发了，不能因为三千六百天每天都要走出第一步，就觉得已无法再走了。

生命还是太漫长了。才二十岁出头我就常常感到疲于再出发。可当我想到自己的年岁，我不希望它停留在一个太小的数字上，三十岁，四十岁，六十岁，好像都不够我去感受和体会。想要活得很长久，想要活得很健康。想要找到自己的路，一直走，想要帮助更多的人，带来更多的幸福也好，爱也好。

想要得到答案。

磨合不了。我回了

跟新头像磨合一下。上一个头像简直是我用过最久的。磨合不了就用回去

太喜欢我现在的网易日推了

我需要，家人，家人，不是朋友亲人恋人敌人同事不是。家人。

另一团火。我熄火

行，就这样。如今我也不知道跟老师讲什么了。我那点钱完全不够我讲。

因为我总是想念你。总是记得我们互相的信任。总是想要看到你并且确认你还在，过得越来越好。想要注视你的痛苦与开心。想要从你身上获取力量。即便只是看着你都会感到我有了力量。就是这样。总是在想能不能继续打扰你。总是感到不该打扰你。光是看着你或许这就好了。只要你还在那里，还是我熟悉的那个样子，这样或许就是最好的了。

我简直要把孤独这个词安插进我生活的每道床缝了

我不是故意过得这么痛苦这么糟糕的，我只是需要一点陪伴，一点关心，一点耐心和信任。为什么这都没有人给我。都觉得我难受是我自找的。为什么要在我说这些话的时候沉默、大声、谈起衣服、同学、八卦，忽视我。为什么没有人给我这些真正需要的东西。或者即便能给，也觉得这些是没用的东西。什么有用？什么有用？什么才是有用的东西？值得生命、心血、真实的自己去兑换的是什么东西？你们知道吗？你们难道知道吗？

我不是在刁难别人。我们的父母辈大多出生在文革前后。只管活着，不管其他任何。我们大多有从小就紧张的家庭关系。而没有的人，又不能理解伙伴为何容易不安。我们生活在一个明面上只有攀比的环境里，人与人的隔阂可以有太多的名号。我开口时，不是不理解其他任何人的反应。我能理解所有的沉默、迟疑，所有的回避、感伤，所有的暴躁、斥责。因为没有习得如何面对一个人的真实的能力，不懂得亲密关系里怎么融洽地维护信赖与稳定，不理解对一个人的内在来说，那些没有实体却比物质珍贵的东西该怎么命名，内心对于矛盾的容量与妥善解决矛盾的能力成正比。这种状态下的我得到这样的对待，意味着当他们陷入这种状态时，也是这样对待自己。

我能理解所有人为什么不能给我，看似很轻易就能给到的东西。能意识到这是在回避、在焦虑、在共情而不知所措、在冷漠在隔离。所以我真的好伤心。当我意识到这些，我不只是在为我自己伤心。我们有解决办法吗？一个人想教会另一个人这一些。难道是不该做的，做不到的，即便花费一生也完成不了一半的，是这样无望的吗？

我是绝对不会把我自己的这一部分当陌生态的。绝对不要在别人说你那个时候怎么怎么的时候去附和说我也不理解。绝对不会像别人对待自己的那部分那样认为这部分就是需要被藏匿被忽视被否定。我绝对不要。

@fatelab 许愿。
我不要这么痛苦了。我要许愿，我只想要不再痛苦。

努力才能活着，很努力才能不痛苦，我不知道幸福还得多远，多高，实现愿望呢？想过的生活呢？爱呢？信任？

真是骗我。谁骗我的。努力不是为了实现梦想，努力还实现不了梦想。但人不能不努力，即使根本实现不了梦想。努力是为了摆脱痛苦而已。只是为了不痛苦，才需要这么拼尽全力。痛苦的唯一意义在于人会为了摆脱它而作出努力。痛苦不是没有意义。

不会真的想去死的。除了这个伤心的我，真实的我。其他部分的我跟别人还有比较多的联系。他们喜欢活泼的我，为人着想的我，喜欢那个优秀的达标的我，喜欢那个善于理解和沟通，喜欢那个比较勇敢的，也比较社会化的我。他们喜欢我的不同部分。努力才得来的部分。而不是这个伤心的，真实的，极度孤独的我。我已经不会要求他们喜欢到这里了。我也不是一辈子都不再努力了。反正就是要很努力才能继续获得喜欢，对吧。

因为我也很理解他们是什么心情。我看见亲爱的人伤心也会觉得难过，如果我不是自己伤心过而且明白需要什么安慰，我也会不知所措。我有事情忙的时候我发现有人现在很需要我，但很明显不会得到任何实际回报的时候，我也能假装视而不见。当我不忙的时候有人这样需要我，我就愿意扫开心情为别人盛放这些浓重的东西吗？
我也为别人费过太多的真心，最后是什么呢？
正是因为我也能理解，所以干脆躲起来好了。不会指责他们怎么能这样对我。他们只是人之常情。

其实我一想到我为别人做过那么多事考虑过那么多人，但我一伤心就会被说你只考虑自己。一想到这个就想跟所有人断联。

我一想到世界上唯一会听我说这些，还不会像女网友那样屏蔽我，不会像亲人那样指责我，不会像朋友那样否定我，唯一的一个人，我还得给她付钱才能说这些。一想到这个就伤心得要死了。最陌生的人也只需要我把伤心变成有观赏性的东西，不然也都看不到的。真是可恨啊。太可恨了。

所以就是这样，就是这样地，要命地孤独。受不了我，就早点离开。为了不让其他时候也都身边无人，我一伤心就得躲起来。真讨厌这样，真讨厌这样。真恨这样。