昨晚脑内畅想一些好东西，醒来却是刚做完噩梦才醒
十点半睡 八小时起 必须吃早饭 
boosted
boosted
我靠我真的不懂啊，可能这才是真正的克苏鲁世界吧，我每天在这里上班，虽然有点小问题都确实也都沟通掉了，没什么真正值得痛苦，焦虑，暴躁的事情，但我焦虑，压抑，痛苦，我认为是公司在我走进去的一瞬间给我安上了认知干预滤镜，我以为我在打字，产出，实则是在一个伪装成键盘的章鱼的生殖肢手淫，我的同事也在干同样的事情，我们的工位安排是章鱼按照我们的工牌照挑选符合自己性欲的人来侍奉，这里并不是开着冷气的办公楼，而是长满苔藓的海边洞穴，大家都没事的啊，只有我在痛苦，害怕，因为我的潜意识超越了表层认知感受到了现实，我不是女白领，我是章鱼的洗脚妹，我像一个齐泽克故事里的人一样意识到了，而我的同事还在平静地给章鱼手淫
离cp30最近的一次但不是很想去，跟室友约了一下但还是不想去，我们都比较惜命，参考往年，cp的运动量会把我们弄死在那里。
。
我本质没有那么好，根本就不好，我怯懦，犹豫，过分敏感，反复无常，嫉妒心强，常常撒谎，拿措辞和逻辑骗人，在一段时光里困顿，假造一些记忆，改口几次说辞，骗过自己和社会，学不会重心向内、向前。我人为地制造了很多苦难，包括出于对那时的恐惧，而不断去磨损爱的质量。我时时纠缠，日日观测，生怕恐惧的水位压过桥梁。但焦虑与痛苦最终淹没了我，淹没一切，比暴雨还能冲刷回忆。一切这样坍塌。我在废墟的倒影里，还是看不见自己，最终从眼泪里看见，我无能的爱与狡辩的自我。
第一恐惧你不幸福第二恐惧你的幸福里没有我
醒都醒着复读一下象友的话，有的人看到别人心里的裂痕就吻了上去，有的人当逼操
其实我还是不知道怎么做，现在能发过去的好友申请充满可怜乞求意味，不可能被认可的，但我又能说什么呢，申请框最多五十个字（实测还没有五十
今晚最后一个想法
我想重新拿自己当小孩看
也想其他比我大的人，也把我当成小孩看
晚上也太容易乱想了，想到自己账上如果已有五百万。妈的，还是不想裸辞。
五百万也不足以引发我人生的质变，难道？
（加一句）这也是为什么偏偏在我出来工作这两个月我看化雾，被化雾薄纱的缘故。但凡是我没考虑职业发展的时间看，都会不那么在乎地继续清高继续不以为然
算了我就想想！光是想想就知道，要是双休不加班还月薪两万，我睡觉都好梦！
主要这不是我臆想的，是真认识人是这样。甚至人还不调休
心情。。不过我倒也不是说想过那个日子的意思。
前提是没有巨额的钱，问题就不出在钱上，出在哪呢，
但如果给我两万的确能解决一点忧愁，就是了。一点，不多。我的问题好像还是跟钱没有很大关系，或者是钱还没有达到能改变我情况的量级。
难道我在为这个工作时长和强度没给我月薪两万而忧虑吗？其实说真的我也觉得这就值四千，但要给我开这么高我当然不会拒啊，你以为你请的是谁，你请的可是*
就是，主观上把生活的锚点放到工作之外，毕竟我们都知道人的灵魂是绝对不能停靠在工作的海港（？）
客观上明晰一些原则、底线。比如不加班，双休，薪资有盈余，没有pua，没有业绩压力……这样这坨屎就带点巧克力味，闭上眼还是能吃
高二的时候非常喜欢各个学科的老师，学得非常快乐，特别特别幸福，高三开始听同学说这个老师不好，那个老师不好，加上换老师之后的不适应，痛苦值直线上升
如果我首先表示讨厌，那么我永远都开心不起来，以后确立不惹我的不首先讨厌原则。对身边人事物讨厌不起来，这样就会慢慢开心的。
没关系必要时我会退休（偶系小y）
Joined May 2023
