未选择的路 @[email protected]

啊啊准备把这篇看完就睡，结果最后一段是说反贼已经在筹备建国了，啊啊啊分我一点行动力我也想建国建立一个新的独裁政权提拔女作者当文艺部部长……

为什么人可以装得很牛逼却不能装得不傻逼

我真是太害怕暴露自己是个傻逼了，但是，这种害怕的意义？

原来我准备完全独处的时候就是，发癫，看点搞笑的，发癫，看搞笑的

太喜欢esfj了

退网，光荣地退网，丢人地退网

但我搞不起表圈因为我搞同人只看脸

十一点了太好了我再看两个中南海就睡！

我还是挺喜欢王毅的，他们这群人我只看面相

真的非常危险……就光这附近一定就有人贷款入股了，而且卖房的也说不定…我一点都信不过股市走向，也一点都信不过道德素质…至于执法…也是只有笑。

先把辣椒喷雾放进包里……

想起来一件正经事。最近打车、吃餐馆，都听到人讨论股票。聚在一起谈的，边开车边打电话谈的。还有向我打听附近公寓房租和面积的。都是些中年男。而且看起来没有固定工作。我觉得非常、非常危险。跌是肯定跌的，就是不知道会不会直接腰斩，也不知道具体什么时候爆发，一旦急转直下，附近这片地方安全系数绝对断崖下跌…

要不然我先买意外险吧

所谓的眼缘、面善、圈子、、不过是看能不能说上话罢了。能不能做成朋友还得靠能不能发上病

我还是在以能不能接受我发病和我能不能稍微放心发一下病作为一般通过脸熟路人和朋友之间的筛选关卡的。其实什么兴趣同好什么审美什么利益什么性格都是其次。。。。我标准就是这么低又这么高。

发病的时候是真的很想把现存关系也破坏掉 1我是真的装累了装了这么久就这一下我都是神经病了你让让我 2对不起让你看到神经病了啊你没想到我有病啊那赶紧送走这边就不打扰了

发一下癫就十点半了，这迷人的下班时间

我的小动物形态？尖叫的？不行了稍微幻想一下如果我是一种小动物。那可真是一天十八个小时用来大声尖叫小声微微叫

这一切不都是，我自己选的？我难道可以叫出声吗？

我真的觉得有点崩溃。。这一切？这到底？我为什么要一边内心尖叫一边打字嗯没事？真的很讨厌的？

如果有想过祝我幸福，那我就会好好地，去试一下幸福。如果试着诅咒过我。那我，我不信啊。我害怕被这样信任的人说我不好。我们曾经彼此了解，绝无可能对对方有真切的恶意。。但我为什么还在怕这样的诅咒呢？为什么还在恐惧，我如果过不好，是她希望中的呢？我还在恐惧她从未有过任何希望恐惧她甚至一秒也没想起过我。也恐惧是我丢失了她而非她松开了我。

没有人可以给出答案，心理老师给不了，任何一个旁观者都给不了。难道我能给吗？难道她会再对我说出答案吗？

这一切什么时候能够终结…我也过得很好的时候吗？
可我有太多的事想做，还昏头胀脑，两眼抓瞎，手中又空空如也。我什么时候才能觉得自己过得好呢？什么时候才会觉得达成了足够的心愿。不再恐惧这些那些呢？
什么时候能够毫不吝啬地说出，她一定要幸福，一定要过得很好。而不是怀着疯疯癫癫的心情去想，如果我付出什么能够让她幸福，那我什么都愿意做呢？

我们毫不怀疑地支持彼此追求自己的幸福，坚定不移地祝福彼此幸福，并且毫不动摇地信任彼此的信任。

这一切是摧毁了，还是暂停了？我无论如何都回不到过去，无论如何也不后悔曾经做过的决定。但我即便接纳了自己的全部心情。但之后呢？

接纳了之后，依然缺失，依然空洞，依然有一个问题得不到回答。依然无法自信自己过着幸福的日子，手握幸福的可能，不会因此不再泄露恶意，不再动荡与不安，企图依赖自己之外的某种存在，并且在动摇中将之毁灭，然后周而复始…

得到了来自何方的答案可以终结这样的自毁？不得到也可以终结吗？