晓光满院金鱼冷 @[email protected]

我真的觉得有点崩溃。。这一切？这到底？我为什么要一边内心尖叫一边打字嗯没事？真的很讨厌的？

如果有想过祝我幸福，那我就会好好地，去试一下幸福。如果试着诅咒过我。那我，我不信啊。我害怕被这样信任的人说我不好。我们曾经彼此了解，绝无可能对对方有真切的恶意。。但我为什么还在怕这样的诅咒呢？为什么还在恐惧，我如果过不好，是她希望中的呢？我还在恐惧她从未有过任何希望恐惧她甚至一秒也没想起过我。也恐惧是我丢失了她而非她松开了我。

没有人可以给出答案，心理老师给不了，任何一个旁观者都给不了。难道我能给吗？难道她会再对我说出答案吗？

这一切什么时候能够终结…我也过得很好的时候吗？
可我有太多的事想做，还昏头胀脑，两眼抓瞎，手中又空空如也。我什么时候才能觉得自己过得好呢？什么时候才会觉得达成了足够的心愿。不再恐惧这些那些呢？
什么时候能够毫不吝啬地说出，她一定要幸福，一定要过得很好。而不是怀着疯疯癫癫的心情去想，如果我付出什么能够让她幸福，那我什么都愿意做呢？

我们毫不怀疑地支持彼此追求自己的幸福，坚定不移地祝福彼此幸福，并且毫不动摇地信任彼此的信任。

这一切是摧毁了，还是暂停了？我无论如何都回不到过去，无论如何也不后悔曾经做过的决定。但我即便接纳了自己的全部心情。但之后呢？

接纳了之后，依然缺失，依然空洞，依然有一个问题得不到回答。依然无法自信自己过着幸福的日子，手握幸福的可能，不会因此不再泄露恶意，不再动荡与不安，企图依赖自己之外的某种存在，并且在动摇中将之毁灭，然后周而复始…

得到了来自何方的答案可以终结这样的自毁？不得到也可以终结吗？

我真受不了了，没有怪罪任何关系另一方的意思，只是这条线轻轻的波荡，我就能够震死，这条线断掉，我就能一直流血，流血到死

这也是一种发作？算上这个，那就是，都来自于深度关系的伤害，啊

我真的不行了，太癫了，我根本就没办法把脑子里现在想的话讲出来，会吓死人的，或者破坏我一个正常健康独立的成年人形象（正常？健康？独立？）

心中有不能说的话。为什么这一切是这样

其实我跑去发朋友圈还有一个原因是，我真的不想装，一点都不想装。又想详细一点再发一大段话，打完就回落了。冷静了，没发出去。路过被我巨大情感创到其实？也挺无辜？这难道叫做作为朋友的义务？我不能担保有。

到底是哪根筋抽了又去闪回？

我明明还在看中南海

不行，其实是我自己作的。好，我决定这事怪我。

丢人现眼半小时。。转移一下注意力就好了。切除海马体是不行了

崩溃。。。。我是不是记忆力太好

感觉生命中并没有什么重要的事值得做，只有一堆必须做的事要应付

好想大哭……

如果我付出什么，可以让你幸福

其实上网比较有意思的事是去邪教网看中南海相关

好喜欢Wer bin Ich的前奏，钢琴的旋律很好

传染这首现在听还是很震撼，编曲实在是，可以写个新词

还是男的还是不要进入我的生活了吧！

呃总有一天我会遇到命中注定的真爱女人呃

恋母是一种缺失一种感觉一种气质一种呃下略