未选择的路 @[email protected]

我本质没有那么好，根本就不好，我怯懦，犹豫，过分敏感，反复无常，嫉妒心强，常常撒谎，拿措辞和逻辑骗人，在一段时光里困顿，假造一些记忆，改口几次说辞，骗过自己和社会，学不会重心向内、向前。我人为地制造了很多苦难，包括出于对那时的恐惧，而不断去磨损爱的质量。我时时纠缠，日日观测，生怕恐惧的水位压过桥梁。但焦虑与痛苦最终淹没了我，淹没一切，比暴雨还能冲刷回忆。一切这样坍塌。我在废墟的倒影里，还是看不见自己，最终从眼泪里看见，我无能的爱与狡辩的自我。

这是我见到你的第一刻所感受到的部分东西，另一部分是恐惧我毁灭自我

第一恐惧你不幸福第二恐惧你的幸福里没有我

醒都醒着复读一下象友的话，有的人看到别人心里的裂痕就吻了上去，有的人当逼操

其实我还是不知道怎么做，现在能发过去的好友申请充满可怜乞求意味，不可能被认可的，但我又能说什么呢，申请框最多五十个字（实测还没有五十

今晚最后一个想法
我想重新拿自己当小孩看

也想其他比我大的人，也把我当成小孩看

晚上也太容易乱想了，想到自己账上如果已有五百万。妈的，还是不想裸辞。
五百万也不足以引发我人生的质变，难道？

（加一句）这也是为什么偏偏在我出来工作这两个月我看化雾，被化雾薄纱的缘故。但凡是我没考虑职业发展的时间看，都会不那么在乎地继续清高继续不以为然

希望哪个有钱人突发恶疾五百万打我账上，就这样（睡觉）

算了我就想想！光是想想就知道，要是双休不加班还月薪两万，我睡觉都好梦！

主要这不是我臆想的，是真认识人是这样。甚至人还不调休

心情。。不过我倒也不是说想过那个日子的意思。

前提是没有巨额的钱，问题就不出在钱上，出在哪呢，

但如果给我两万的确能解决一点忧愁，就是了。一点，不多。我的问题好像还是跟钱没有很大关系，或者是钱还没有达到能改变我情况的量级。

难道我在为这个工作时长和强度没给我月薪两万而忧虑吗？其实说真的我也觉得这就值四千，但要给我开这么高我当然不会拒啊，你以为你请的是谁，你请的可是*

就是，主观上把生活的锚点放到工作之外，毕竟我们都知道人的灵魂是绝对不能停靠在工作的海港（？）
客观上明晰一些原则、底线。比如不加班，双休，薪资有盈余，没有pua，没有业绩压力……这样这坨屎就带点巧克力味，闭上眼还是能吃

高二的时候非常喜欢各个学科的老师，学得非常快乐，特别特别幸福，高三开始听同学说这个老师不好，那个老师不好，加上换老师之后的不适应，痛苦值直线上升

如果我首先表示讨厌，那么我永远都开心不起来，以后确立不惹我的不首先讨厌原则。对身边人事物讨厌不起来，这样就会慢慢开心的。

如果我自己不能让自己快乐，就算真的一路硕博青椒或者年入百万，我也不会快乐

倒了点温水把保温壶关了，，喝完水睡觉。学会享受生活，现在的生活已经是我独自抗争艰难得来的了，！

@wangweizhi 惨痛失去此生最爱intp之后（？）也算是慢慢悔悟我是哪里做错了………

不过我日常焦虑痛苦有一个源头是我过分地共情了非同温群体，不是我身边人，却一直去感受他们的感受，

好了我跟intp视频完整个人恢复了不少，但还是得睡了，保重身体要紧