十点半睡 八小时起 必须吃早饭 @[email protected]

不主动找我的我就不主动找了，适应这个孤独。

而以我对这些关系的预判。他们可以三个月后才问我怎么很久不露面了。当然我也不是想要别人的关注。我想要真正的关心。不是任何熟练社交规则的敷衍。我已经很厌烦这些了

就这样吧。最担心的倒不是我把所有关系直接切断，而是主动失联很可能加大抑郁复发的几率。但我真觉得不跟人接触我才更有心力。现在这些关系都太消耗我了。先拜拜吧

而且我根本就不能说我的压力吧，没有办法倾诉的话这些朋友要来有什么用，根本就没有办法开口自己在关心的事，就算开口了也只会被误解误解误解反对反对反对，各种挑刺，哪怕不是，又有什么区别 根本不理我，根本。不想再跟他们讲话，我要赛博消失，我不要维系这些关系了，我太累了，为什么我已经够孤独了却还要努力，把我自己变得这么累。我再也不想关心任何人最近怎样了，再也不想任何我能为别人做些什么了。我太累了。我需要距离，我要让所有人都离我远远的，不要来碍眼。真的很讨厌很讨厌明明很努力去交换信任但每一次都失望，什么时候不叫我失望，上一次让我感到有朋友真好是什么时候？不记得了，我只记得自己好累，为了维持这些，好累，为了找话题，为了共情，为了不计任何成本地提供我自己，我已经好累好累

现在已经变成无论是谁，想我分心去接住我都只想说滚了，无论是谁

我不明白为什么想要再见面于是邀请一起玩的表达会被理解成我轻视对方的忙碌。完全是自己没有处理好这一块的压力所以漏到我这边了吧。我可没有表达我的压力。谁不是哭了很久。我只是没有心力再去接住别人了。不接就不接，怎么了

好孤独，适应这个孤独

开始感到孤独的乐趣，载体依然是故事

我对真正能杀人的凶器还是有一点恐惧的因为怕看到就拿来自杀……（）

要被孤独吞没了……天……这么巨大的………我像被绑在共鸣箱里……铺垫盖地………从不间断的琴音………孤独…全是，孤独

一想到这么疲惫的事情就，觉得失去希望…也许我要失去很多很多东西才能，也许只有孤独就是最好的状态

我现在是真的，
真是太孤独了

短短两个月内足迹遍布八个城市了…宝宝…

这下没有爱了，只有孤独了，没有爱的孤独，又何益！

开始比较纯粹的恨了

有出现人类肩膀

这家伙后来倒是在我肩膀上睡起来了

但是下午被叼了两口，都出血了，心情自己养还是要慎重考虑