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没啥想干的,看了自己书柜已经到城东了,不知道下午会不会来装。
去洗个澡吧
刚刚把单词背完了,现在单词只剩六百多个了,这期组队肯定能全背完了。
一想到接下来六个月可能完全无休我就好崩溃。好崩溃。但是没办法了

置顶一些适合我的人生哲理:
1. 有三分钟热度就有三分钟收获!
2. 无论是什么,只要从现在开始做,三个月后就做了三个月了。
3.人生没有那么多考试去judge我。只要做好自己就可以。真正属于我的那条路总是顺利的。
4.不知道未来怎么样太正常了。人生和游戏一样,把现在能做到的东西做了,下一关自然会解锁的。
5.事情做着做着就会好起来。所以状态不好/没准备好也完全可以做事情,能做一点是一点,会有用的。
6.如果各种条件都很正常,但心情就是一直低落,多半是因为有一件“不想做但必须去做”的事情没有完成。只要这件事完成了,一切都会好起来。
7.解决不了的事情会自己变好,或者出现新的机会。如果今天没有变好,那就会在明天变好。没关系,根据均值回归定律,好事必然会自己来的。
8.世界上有些事情是只有我才做得到的,因为我是特别的。所有人都是特别的。特别和特别不需要比较,所以我不需要在所有层面都比别人好,也不需要总是获得别人的认可。肯定有一个王座是只有我能坐的。

【这条嘟之前不知道为什么被转起来了,但我会看心情不时编辑的,不想被打扰的象友请自行mute一下】

实在不行姐们辞职去学打碟吧(开玩笑的耳朵和心脏受不了)

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怎么说呢我真的还挺想安利大家尤其是不准备生小孩的朋友们把自己当作小孩重新养一遍的……我知道这话很土,但是我真的养了小孩以后才发现原来养小孩是这么需要精心呵护的。

比如说小孩不知道怎么处理自己的情绪,只会哭,而且越哭越难受,小红书刷到好多教家长怎么教会小孩处理情绪的帖子,我心想,怎么从来没有人教过我呢,我妈妈会抱抱我,安抚我,我爸只会叫我不要哭,哭有什么用。我长大以后才慢慢自己学会处理情绪的。

还有睡觉,要抓住睡眠信号例如打哈欠之类的,立刻哄睡,太早了太晚了都不好哄。小孩是会闹觉的,困过头了会很难受越来越清醒只能瞎哭,哭到完全没精力了宕机。于是我现在打哈欠了也不强行玩手机了赶紧闭眼睡觉免得错过点闹觉。

还有身体上的呵护,我自己脸都懒得涂,但是每天早晚洗脸+洗澡一天给元宝涂三次全身润肤乳。宝宝的日用品也很舒服,其实完全可以给大人用啊,比如说之前就有人推荐鼻炎患者用婴儿的云柔巾擦鼻涕,特别柔软不会破。我发现婴儿棉柔巾也比大人的无纺布一次性洗脸巾好用,柔软多了。

不知道为什么要对这个小家伙这么用心,可能人就是会觉得对别人好并获得反馈比照顾好自己更容易一些吧。不过感觉也有在慢慢学会好好照顾自己,毕竟都是人,很多道理其实是相通的,只是缺少一个了解的契机。

ocean挺好听,如果说想做什么风格的音乐,大概就是这种了。会觉得这个做起来是有可能的,伸手踮脚可以碰到。

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我曾经将你当作家人。是的,我觉得人应该可以选择自己的家人,血缘之外,那是真正的归宿,和一种至高的象征,自己的家人。我甚至记不得是否跟你说过了。我因为觉得这样的程度太过分,还想再藏一会儿,不问我可不可以把你视作家人。

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我找到了一种方法。我要试试看。不是通过求助的叫喊,而是沉默和沉默。

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对东亚的厌弃和认同是不是我的深层矛盾,真的非常不喜欢但又能毫无阻碍地完全理解

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21年总是在循环深夜港湾,在夜灯下,不知道在教室自习都做了些什么,只记得梧桐树下,紫色天幕,一遍又一遍听深夜港湾、地尽头

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就像情感功能被封印在粤语歌里了一样,一听少女的祈祷、电灯胆,就开始想哭。其他时候心沉默得自己都不习惯。这种总是容易想哭的心情才是我熟悉的。

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其实我很想大喊一声我好怕啊要怎么办,但是我不知道对谁喊。不知道谁的回答能让我不那么怕。

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总想着什么都等书柜来了。先收拾书,再收拾衣服,然后收拾洗护品,最后就可以打包一个行李箱出发了。但书柜好像永远不会来,东西已经乱得无法落脚。我不知道下一步怎么走。越平淡越害怕。

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明天开始过人间的生活,这几天过的不好。虽然是必要的但确实不好。我房间风水不好,待着抑郁

想哭就是,已经记不住被你看见的心情了,记不住互相注视的心情了啊

有没有少女的祈祷口味的文,永远也会化雾,笼中月。这两个都完全能代。但是还有没有

我服了。。这几天一直特别特别淡,但是杨千嬅在live版说了什么,我听不懂,但是就,听那个咬字就很想哭

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我还以为我没感觉了,听少女的祈祷还是哭。。。。。。感觉就是,能把情绪放置到音乐里也很好

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不行了还是香港。。。还是香港,受不了了下一站要不杭州要不香港

在这种害怕面前割让了好多自我。我害怕被卷入并不适合我的潮流中然后失声了。害怕那时候的某种程度的死的威胁。

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