十点半睡 八小时起 必须吃早饭 @[email protected]

心情吊差，生理原因吧，但还是心情吊差，哎

妹宝啊，比起你喜欢的人完全不喜欢你，更痛苦的当然是没有你喜欢他那么喜欢你啊！想攒到完结再看了，这甜的吊得我难捱，

好了，写，除了心血眼泪研作墨，别无他法

因为想太多而做不了的事情，就少想点。。规划来规划去有什么用呢。

空间妹交朋友给我一种，别人有的我也要有的感觉。真知道自己想交怎样的朋友，真能判断朋友是怎样的人，真知道自己的内外是怎样的人？都未必。都在把幻想寄托到对方身上，现充寄托到对象身上，空间妹寄托到网恋对象或者亲友身上。我不是说所有的情况都是这样，但是真的往往引发假的。巨大的匮乏在其中成为引力，过量的情绪、期待、自以为是的爱，无止境的付出，成为负累。可是真的得到了原以为很沉甸闪亮的幸福吗，好像往往以伤口收尾。所以就是说，只是网友而已，不要这么没底线没边界就爱了啊！

不过这种感觉也根本没必要说出去，有一种看着别人成长的感觉，不管有没有成长不管有多痛我都不觉得看不过眼，因为是无关人士啊，我只对自己的关系负责啊～

@royalbeagle 想听老师讲朔骨（啊啊啊

感觉日本人就是挑挑拣拣只有一点点可取，其他都不行，全都不行，太讨厌类型化模式化的东西了。

困的我想死啊

@ellemedit

不过这句是褒义，因为不是结局。
说起来，即便现在似人非人，也有再做一遍人的机会，现在不是终点。
想到一些老东西，大半辈子如是做人，倒不是非常抱希望。
面对似人非人态的勇气，也得源于对自己老了也做此类老登的恐惧吧。

做人已做到了似人非人的地步。

今天聊天就是臧否他人，以后我会更注意不做这种事，有点最后的时间放肆一下的感觉。感叹做人的形式十分多样，内外不统一的，认识不到矛盾的，逃避矛盾的，伪装的，什么是单纯，什么是精明，什么精明是自己选择的，什么做法是看不出自己灵魂的。我实在无法体会到做事没有灵魂的感觉，所以无法理解。总而言之做自己的人，别人做什么人，关我什么事呢，只是路过看一眼就足够了。
感叹做人还是，内外修一统的事，永远直视矛盾磨出的伤口，并且去破解，同时去忍痛的。我实在厌恶逃避，厌恶对自己也伪装。厌恶有外界的赞赏就彻底满足。厌恶矫饰制造的抵达真实的阻碍，厌恶意识不到自己作为在给走向自己的路设限、添堵，厌恶尽管行为背离价值观，却分辨不出，于是慢慢在合理化一切的惯力中，把自己变成最不期待的样子。
我不喜欢的人就是这些样的人。不过我什么时候才能彻底放弃为我的不喜欢找理由呢。

聊了好久的天，我真明白为什么有一大批人这么热衷臧否人物而且标榜于此了，最关键的是没有一条是可以借我抄抄的道路。自己的路全是自己走的，无论怎样每次回头看见这件事我就会很开心，现在

@ellemedit 做人难道要先感受人的痛苦，才能体会做人的快乐，不能调换顺序？好像不能，又好像做人只有痛苦，没有快乐。哪里不对，
感觉做人的时候要跟一些，真正的人或者小动物一起，跟似人非人的就会，接收到的只有痛苦。

@ellemedit 那我收藏此嘟了，只等邀帖

感觉一般一首有一句很好的算好了，整首都好的就是大诗人，
（突然）不会也是冒出来一句很好的，其他自己凑，这种写法吧（惊）