十点半睡 八小时起 必须吃早饭 @[email protected]

记仇也是一个结束。从不记仇根本不是放下，我需要很多人的道歉。然后我真的会很宽宏大量。但这一切不能尽如我所想。我永远听不到真正的回响。要怎么解脱呢

不想承受一个戛然而止的关系。不希望它留在回忆里不断闪现挤占时间。想彻底杀死它，溶解它，销毁它。或者让它有如新生在此时存续着。

因为我以前不记仇所以遇到几个月不理我的朋友我还会不断地主动地觍过去。遇到霸凌过我导致我抑郁的前室友我还在想要怎么重新打招呼在毕业前把这段关系处理妥当好好修复收尾。我也不是天生贱命吧。只是一点也不想承担一个没有结尾的或烂尾的东西。

感觉我如果可以少让自己处在不舒服的关系或者憋着一口气的情况里就好了。我是很能忍但又敏感度很高的人。忍的时候痛苦一点儿不少。想把所有让我在忍耐的人都杀了

@ellemedit 我也是在逐步树立金钱观的时候习得了各种边界认知，我的时间我的劳动我的健康都可以量化衡量。一切突然简单明了不再陷入无穷尽的意义比较……

人还是得学会跟父母撒娇。习得暴击闪避技能继而学习情绪榨取技能。明明这里可以想办法捞点的，先不去找陌生人了吧

不过其实放弃对爱情的幻想跟放弃爱情本身何异呢

说起来刚刚洗漱的时候想的是，谈恋爱的底线应该就是不准备配合任何人表演TA的爱情幻想

而且果然比起奖什么的，更想要钱啊，有钱就能把事儿直接做了，有名只是有名而已啊。

虽然我们的目标是诺贝尔普利策雨果星云奥斯卡，但这也不是二十岁的事儿。放轻松，未来三十年都还没到冲刺圈～

对不切实际的虚谈真的越来越没感觉了………行动和实操才会催动改变……

但其实，想到如果现在突然有了三千万。那我的这种担忧好像还是不能缓解，因为我决心去经历，认为经历才是我的人生。三千万的保底，和回父母那里或许常常吵架的保底，没有任何区别。我想要我能在恐惧面前也勇敢走下去。我企求的不是恐惧从不降临。

现在我想到的工作底线就是，实际工作时长、饮食作息是否健康、颈椎腰椎腱鞘膝盖、人际是否有难以处理的情况、是否有一段时间都感到过分悲伤、绝望，感到无法自控地抑郁发作、是否频繁地过度疲惫………
害总的来说真的很需要自我觉察。但自我觉察是不是一个安全稳定的环境里的才能达成？
我真的很疑惑。真的很担忧。很害怕。但我真的没有别的办法了。现在只能说联系上了可以继续付费做下去的咨询师。我觉得这点，是我现在唯一一个我真正信任的救命方案。

我觉得就是敏锐判断环境的性质、走向以及对自己的影响、自己的适应度。但又不能过于低估自己的韧性和潜力。我觉得这里面有一些我还不够明晰的标准。有一些我还不能明确的底线。希望可以尽快明确一下…但这个需要的是经验。

就是工作时间之外我不属于你。不能侵犯我。侵犯者杀。我根本就不需要跟任何人透露我的时间都安排来做什么，和我是怎么想的。我只要给出一个结果，看别人接不接受就好。完全不用解释，不必给理由。

我算是明白自己累得歇逼的时候回到家有个精力充沛的人来摇你然后说你不玩我去找别人玩了的感受了。你妈的。