未选择的路 @[email protected]

整理了一下，没写完的是，70个文档。
七十个。

我觉得骑士姬会成为第一个被我放进博客的故事。但博客什么时候彻底装修好。还不知道。

我懂了，我这几天没有为自己打工的心情。完全是因为忘记把notion打开了。

这些年本地文档里的完结小说是十四篇。。其实我算是写了很多的了。但是，哎，就感觉。我就没满意过。所以只有四五篇发出来了。其他全都不准备拿出来见人。。感觉完全是古早。。
然后，感觉，就算发出来也会被我认为是古早黑历史。。也不知道如果是别人来看，会看出来什么一以贯之的所谓风格呢。
#y的创作手记

我觉得我ao3最满意的一个就是那个骑士姬了。。怎么会写得这么好的。有没有人要看看。我每次看到都要停下来欣赏。这么牛逼的

我承认精神上的动荡是我本来就有的状态的一种人不能追求完全的平静只能学会在平静和动荡的间隙喘息但是但是，啊啊啊，还是不要埋这么多引线好？？点火容易灭火难啊？？？？

象友说得我想看es剧情了。实不相瞒我还是没有补齐一代的所有剧情。但感觉我为什么要容忍这么一坨文本存在于我的脑海，成为我精神动荡的引线。

好吧我好喜欢这个塑法里的年上男部分。狡猾多端但又十分诚恳。玩弄十分心计只为一分真心。

太可恶了队友花了我两倍的时间背了我三倍半的单词。不行，我要放平心态。每天背够十五分钟就走人，今天被鸡了一下多背了十个。感觉要了我狗命，心累。

滑到一条裙子叫梵高野玫瑰 好好看啊啊啊啊
然后点进店里。真的又想买Lolita了啊啊啊啊

吃了东北烤肉，现在好累啊，东北人的饭为什么都这么好吃。简陋的设施随便的服务和美味的饭。

期待管理做得很好，但信任管理还特别不好。所以没法安心睡觉。好想信任地，安心地，什么也不想地休息啊。然后再去想，很多事我可以做到

结果还是去聊了一个多小时。说到底其实也只是为了我不生气。真的有帮到什么吗，我不会期待。

笑死了为女网友生气这种事我怎么还在做。明明不是我的责任但从没想过不管。说到底我到底是哪来的资格因为女网友生气

到底要用什么标准来判断这件事。依靠正常的健康互动的标准？因为希望能回归到这个线上来？所以我应该反馈出我的恼怒，批评对方在否定自己的同时难道没发现把别人也都否定掉？这样严厉的话会让事情变得更好还是会加速对方的不安？
还是说用另一重标准，什么都顺着她，继续忍住我的心情，继续提供然后又被她否定和忽视？
我不知道。我明明已经把对方看得很重要了。明明都说过很多遍了。但对方完全不在乎的样子。我还完全没想过撒手不管不再搭理。明明也就是个。网友而已。明明我根本就不需要负什么责任。只是我一开始就决定爱重她而已。

感觉我其实根本不适合给抑郁倾向的人提供支持。因为对方表达出低价值感的时候我越来越想说难道我做的努力就白费了？为什么别人反馈的你都看不到？到底是谁把你页面清除过了？凭什么说一条反馈都没有，我们每天就是为了给你提供那点你都看不上眼的情绪价值才来的吗？你的否定到底是在否定谁？我要因为照顾你而一直不能生气吗？我到底应该肯定你的感受还是否定呢？建议也都说了什么能做的都做了，那到底要我怎么样呢？怎么样你才能不把这些当成不存在的呢？我是为了让你肯定我才这么做的吗？我明明不是给你提供了你想要的了吗？你为什么

所以我现在也好奇前两年的事到底是属于破坏了我的信任还是？只是帮助问题暴露了？我感觉边界感的议题再往里就是信任感的议题了。
说到前两年的事。感觉除了个人经历外。封控对于内在信任感的破坏可能是核弹级别的。。

感觉我只是感受不到爱而已又不是没有得到爱。。只要换个角度让我感受到了那就没问题。。感觉今天就是传达到了。。一下午想起这个都觉得安心。那种想哭的心情安定下去了……看我这几天的工时和作息就能看出来我又在拆了重建了。。但是这几天失控感比之前弱了很多……
怎么休息和怎么建立秩序真的好复杂啊，完全不知道什么时候能建立好。而且想要建立起稳固的秩序，首先要解决的是情感支持问题，而核心是信任和安全…我的确还完全没有建立起够我取用的信任库。。存取都有大流失。。
#y的零散日记

好吧我今天真的被安抚了。好吧。