暴躁且極其脆弱的打工人玩家 @[email protected]

我組長今天問我說現在進度如何了，我說初稿還在改，他說你八月初要開會，然後報告到現在還沒到你這個代理組長手上？我說對啊，刺不刺激，我心裡是想著沒關係啊大家一起毀滅，再用客戶的架構下去改啊，真的傻子才會做的事情

無話可嘟但就是想亂嚎一下

我的新上級自從這禮拜開始，像是人間蒸發一樣，問東西也什麼都不回，不知道是真的很忙還是怎麼樣，但是謹記在心啦，這樣是我亂搞的開始？！

一直以來都非常的惶惶不安，每天都很害怕忙季最後一天的自己會跟去年一樣慘烈，所以每一天都會做出突破我底線的事情，像是以前我基本一定要坐末班捷運回家，現在基本上不是搭計程車就是騎機車在凌晨的時候回家，每次給自己的理由就是因為我差不多快從這個工作畢業了，也算是將畢業前的行善舉動？不然如果我真的要死磕再一年的話，我覺得我鐵定不會這麼做
同時我也滿還怕我新上級會問我說，為什麼前段時間不能夠做到這樣，其實沒有不行做到這樣，但看他想要三月底收到我的離職信還是六月底的時候
我每天已經非常努力在趕東西出來了，別人不急我自己心裡都很急的那種，也總是焦慮如果最後自己真的很慘烈怎麼辦，各種沮喪負面情緒襲來呀，害怕別人會怎麼看待自己，心情非常無助跟低落，果然這份工作永遠都會讓我消耗自己的內心

這幾天因為同組的同梯讓我瘋狂內耗外加無比難過，我一直都把我這位同梯當作朋友在對待，後來慢慢發現其實人家只把我當同事，我就像個友情中的暈船仔，在心裡面內耗並且反思我自己最近是不是得罪他了，或許還可以加上否認三階段，目前來說可以確定的是他真的只把我當同事並且我最近應該有做了什麼讓他不開心的事情
其實回想過去種種，都可以發現我在他的職場生活中更像是一個工具人，有的時候甚至是情緒價值的替代品，假如說今天他和另外一位可以帶給他快樂情緒價值的同事鬧掰了，他就會一直來找我吃飯聊天抱怨事情，和好了以後，他們又繼續膩膩歪歪，過去所有的蛛絲馬跡在現在此時此刻都值得深究與審視，但這麼做不僅毫無意義甚至還會消耗我的內心，所以我現在最應該做的是導正自己的心態，重新調整自己對於職場同事的邊界感以及相處模式，真的不要再把同事當朋友了，以前美好的經歷會讓我有這樣慣性的幻想，但從現在開始不要再這樣做，每天默念關我什麼事默念只是同事同事同事

突然很感嘆，知識以及能力帶給人的自信真的好重要

職場關係果然就是一場戲，入戲太深的我就是瘋狂內耗，從現在開始要好好默念關我什麼事關我什麼事關我什麼事

今天早上騎到車況很新的共享單車，開心！
甚至還車的時候還不太想還，難得騎到，卻沒辦法騎著他到處逛逛！

真不爽，在今天我上級明理暗裡催了我幾次，再加上同時又不好好聽我把話說完，只顧著展現自己的觀點的，既不相信我，但又會問我的意見，這一連串的行為舉止下來，就是一次集齊我最不爽我新上級的所有缺點

我假日加班到晚上十一點不是為了幫我上級覆核東西的，美其名培養為我今年升遷準備，但他真的要確定我要上去耶

今天問了客戶差異金額原因，結果最後是因為我自己有個部分應該要刪除但是沒有刪到，我覺得我客戶應該覺得這什麼蠢問題，而我也瘋狂內耗自己當初怎麼沒有注意到啊啊啊啊啊啊

對於我的另一位同事A，我得出了一個結論
我不過是成為取代群組吐槽功能的工具人，因為他之前在群組上抱怨的內容被另一位同事B給說出去了，並且還告訴我說他以後會減少在群組講話的次數，我覺得我也得導正自己的心態，同事間誰來找我玩我就跟誰玩，嘗試過以後也不強融圈子，會不熟的人自己再努力都是一樣的，不要把自己想的很特別很重要，更何況是同事之間，我能做多少就做多少，做不了的就是做不了，與人為善但是不當濫好人，職場有事直接發瘋

新上級：那個工作內容有這麼難嗎？
我：可能有喔，然後我心裡OS是，簡單的話，給別人做啊

有時候我會覺得我底下的人真的有在輔助我，但有時候又會覺得沒有，總之我對他就是一個又愛又恨的心情

我今天的loading 會無比的繁重，然後還要打電話給煩死人的客戶，還要面對其他煩死人的客戶，喔悲慘星期五，到底這種每天加班的日子什麼候是盡頭啊

我今天真的很沮喪，我覺得是我能力不足導致現在這個局面的……ಥ_ಥ

沮喪失落的理由在於，我很努力想要掰出工作內容，但後來細想自己好像真的沒有給案件帶來太多幫助，導致寫不出工作內容，同時等於間接在告訴我真相，我付出的時間真的都好像是無效工時，而我速度這麼慢是有原因的，我真的不適合這份工作

痛失40幾小時的加班時數，原因是因為寫不出來工作內容外加真的失憶，而給加班費的標準就是要寫工作內容，無比厭世沮喪失落，我可能該離職了

一大早裝個水，被杯蓋背刺，他現在打不開了