暴躁且極其脆弱的打工人玩家 @[email protected]

自從當組長的那一刻開始，我就沒有不加班過

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好奇想訪問看看工作族群或者曾經有相同困擾的聯邦宇宙朋友們
如何打從心底接受或解決或調適會因為自己動作很慢導致工作做不完或者很害怕工作做不完解決不了而帶來的焦慮感
這裡解釋一下動作很慢的原因不是做不出來，而是我個人需要花時間去理解思考還有找答案（雖然說消耗到一定時間後或者解決不了找不到方向時還是要勇敢尋求外援）同時我會因為這種焦慮感又導致我拖延症變得嚴重
另外，本身的工作有很緊張的排程計畫，尤其在忙季的時候，個人自評工作能力算是標準水平，不算優秀，被交辦的事項會努力完成

（如果有什麼需要知道的資訊我再補充）

瘋狂在找跟緩解焦慮和工作壓力的冥想練習

今天公司團建，早上起床的時候覺得我應該請假在家睡大覺得

只要回家以後，總會想著好想過不用加班的生活啊

論如何打從心底接受或解決會因為自己動作很慢導致工作做不完而帶來的焦慮感

早上突然起床以後就睡不著了，焦慮的，我做這份真的近乎自虐，我會很焦慮，但又會覺得再一年好像也沒有不行

我真的很不想要留下來！！！

剛剛去行政部門還東西，我們專門管文件借閱的同事突然叫出我的名字，問我說我昨天不是去過了嗎今天怎麼又再去

在看慶餘年2，范思轍說沒有什麼比查帳更有趣的，我就說范思轍在現在就該來當審計員！！！讓他查個夠本！

會有人來跟我交接嗎！！！距離我說出我離職這件事已經快過去一個月了啊！！！

後來發現其實第二季季報的過程在我心裡面留下很大的傷痕，只要一想到這件事情就會哭，沒有任何人考量過我是第一次接手，會需要有人帶領以及教學，那時候的我非常孤立無援、徬徨以及無助，同時我又非常非常非常想要做好，中間還要被質疑說結果與預期不符，在以上不友善的情況下，我還是有好好盡力把季報收完，真的是很不容易，抱抱我自己，辛苦了

我這麼暴躁這麼可愛為什麼要工作！！！

心中思考過很多關於工作的問題，最後總結出一句：「我可以躺平在家不工作嗎？ 」

我要不要當組長永遠只會猶豫兩個問題以及
一個小問題，同時影響我離職的原因
當組長以後會不會更累導致我很累很焦慮結果整個人整組壞光光&當組長是不是可以讓我自己有更多的成長（小問題是存款夠不夠，但本人是裸辭派的，所以這個基本上真的是很小問題）

很累加太多班想要離職是真的，一次次說要離職都是真誠的，沒有在講幹話的，我多討厭這份工作我覺得已經說到快吐了，但這份工作帶給我的成長也是飛快的，而且大所兩年學不到太多的東西，真正的挑戰基本從組長開始，套一句我媽幫我總結的，我當組長不過是為了讓這段旅程更加圓滿

我自己是覺得我誰都沒惹，但今天莫名其妙一個個來教訓我，我就不懂為什麼我今天需要被教訓

其中一個來審判我，不懂我提個離職需要拖拖拉拉，把這件事情搞的好像多大多神聖一樣，評價我的行為思前想後覺得我很懦弱
另一個則是來審判我說為什麼要給未來底下得人這麼大的壓力，順便再來陰陽怪氣我說，都是做過的案件，不懂我在焦慮跟抱怨什麼
我有錯，但我唯一承認的錯誤就是不應該把壓力帶給底下的人，未來我是組長，責任我來扛沒錯

我之所以會覺得我是被教訓的那一個是因為他們這些人在跟我說大道理的時候，從來沒有認真想知道我在想什麼，也許有人會說我也沒有辯駁任何事，當被一通念的時候，我實在是不知道我應該要辯駁什麼，從何解釋，如果我的想法重要，那就不會是這樣的局面了

可以一路平靜到報告日嗎

今天唯一欣慰的是，另一位經理在座位上耳聞這件事以後，特別走過來關心我問我說還可以嗎？我說我不行但也必須要行，他說那你加油，沒過多久後我就走出辦公室去痛哭了

今天報告經理看完後被改回來了，然後被叫過去一頓念，被唸說為什麼要去改客戶的格式為什麼要改錢字符號為什麼要改負數表達的括號為什麼要改客戶的架構，如果都要改成我們的格式那不是又回到原點了嗎，我組長不是花了很多時間去跟客戶溝通嗎，為什麼又在做同樣的事情，通篇又都在說那時候不是有溝通過，只需要修改預期信用減損損失跟或有負債的段落而已嗎，討論的時候我不是也有在場嗎，那為什麼最後改的時候變成這樣
我真的很挫敗，老實說那本報告我盡力了，根本沒有人在乎我一個人腦袋空白的人直接上任是什麼感受，如果可以的話誰不想組長在身邊多交接一季，大家好像理所當然的認為我可以，然後就對我不聞不問，沒有人在意過我在這過程多無助多焦慮，我真的很想要做好，真的很想很想很想，但我聽不懂他們要做什麼，因為不懂的東西很多所以我也根本不知道從哪裡問起，如何問問題，我沒有任何方向，所以最後我就只能就我個人的判斷去產出結果