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我有时候在想到底自己这种不喜欢当面应对冲突而是私下处理的习惯到底是怎么形成的，是先有这样的性格再被迫忍受了很多局面还是不得不忍受很多局面最后形成了这样的性格，静静地坐在一些场合里社交功能正常运转但是心抽离出去悬浮在外面，然后发现这样的自己也能够忍耐着一切依然娴熟地应付应酬交际，觉得也是一种可耻。晚上妈妈开车回家，提到爸爸抽烟问题屡教不改，她一直说，他一直不改，我就说，那就放弃吧。说了也不会改变的事情就不要浪费力气了，对身体有害的事很多，都是人自己选了，已经选了别人就不用多说什么了，这是没有意义的。她可能觉得我说这话很冷漠，但如果没有这样的态度，可能早就与家乡的很多关系切断了。因为知道很多事情没有意义，所以不去花有些力气，就放弃掉，必须忍受的部分就忍受下去。有很多次如果我真是个有主义、有主张的人，我一定早该拂袖而去了，但是我都没有，因为我觉得很累，要拂袖而去才能捍卫的主义是累的，拂袖而去留下的这局面是累的，留在原地也是累的，怎样都是累的，我只是在所有的忍受中暂时选择了对我最易接受的一种。
我有点喜欢从一而终地做一件事，如果一套书是xx系列，我必然读完，就这样不能说没受折磨地读完了绫什行人的馆系列，然后我想起来埃勒里奎因取书名的风格就是固定的，（）的悲剧，（）之谜，怪不得我像老鼠吃米一样全他妈读了
讨厌社会派推理的原因可能是我不喜欢把事情混在一起，该做什么的时候就做什么，不要在我点汉堡的时候端上来一个迷你迷你汉堡配上一整碗底蕴丰富的沙拉。我不是为了这个来的。
我不会说东野圭吾写得烂，能卖就必然有优点，只是我也不会说他写的是推理小说，我有段时间一直以为东野圭吾和南派三叔一样，不是人，是个团队，不然怎么会每隔段时间进书店都能看到他们的新书，很神秘
年轻时很爱看推理，讨厌社会派推理，钟情本格派推理，叙述性诡计属于做得好我就接受做得不好我就骂人，但备受推崇的阿加莎我个人体感一般，更喜欢埃勒里奎因，把奎因的书基本都看完了（谢谢大学图书馆），没get到松本清张，东野圭吾是言情写手。
没看过好兆头，有点那种大家都说好都说赞得不行我就懒得去看的病，而且太gay了，对于钦点的情缘我都觉得有什么必要让我一个同人女涉足
在家里翻书柜里的书，读了几页发现自己勾画批注过，去号里查了下发现是21年的夏天读的，那个夏天刚毕业回国，正是闲得发痛的时候，但话说回来每次回成都都又会自觉进入闲得发痛的状态，如果没离开成都工作的话感觉自己会像泡在蜜糖水里的威化鲨鱼一样一点点地烂在杯底（but in such a sweet way
同事今天在公司为我庆生（despite我他妈不在公司
看见三个生日蛋糕，悲痛地发现其中一个我真的还挺想吃的，但忍住了，高冷地淡淡地在下午三点回消息：刚睡醒午觉
我爸真的很执着于让我穿白领该穿的贵衣服
我：白领下班就不穿白领衣服，我现在下班
我爸：无论何时都应该穿得像个白领
我：？
我的内心：先骗钱再说
我：那给点服装购置费吧，想让我按你的心意打扮就要给钱
我爸（忍辱负重地掏钱：上次也是这样说了，也给了，没见你穿好看衣服回家！
我：那说明给得还不够吧
我爸做饭，我爸洗碗，我爸给零花钱，我爸出门挖菜回家，我爸抱怨
我：有什么好抱怨的，你不就是喜欢劳动吗，你也闲不住啊，有事做是奖励你
我爸：…养个娃娃出来根本没用！
我：对，所以我不养
我爸：……但也还是有点用！！
我：哦
我：明天xx到我家吃饭
我爸：来家里吃啥
我：她马上开始xx工作了，你顺便可以给她讲点这方面工作的事
我爸：不要好为人师！
我：…？
我的内心：总感觉这话不该你说吧，好像整个对话都反了
想写点什么但是稿太多了不好意思当着金主们这样摸自己的鱼 
今天休假，但是爬起来写了封伊朗邮件发出去，在我休假前要让所有人陪葬（也不是
如果跟同事们去ktv我将深情演唱张学友的如果这都不算爱
每次听张学友的live都感慨这人是真会唱歌
单纯现实里交际我不会有什么压力，因为觉得自己可以去satisfy功用性的需求，单纯网络交际也不会有压力，因为上网是我单方向的自言自语居多不存在什么对需求的注意或回应，我所不擅长应对的是在他人已有部分认知的情况下去进行几乎是崭新的交际，仿佛是有“确认”这个步骤存在在这里，好像我需要小心地框进一个形状里，如果做到了，我不喜欢这样努力做到的感觉，如果做不到，啊啊啊怎么可能做不到啊只是会累而已啊。
但我室友也是我高中同学也是知道我微博号，也会有我坐在客厅里她轻轻走到我背后念出我刚发的微博的时刻，但就不会尴尬，因为已经……接纳！！不是说我接纳她而是我确定她接纳了我，二三次的交汇对我来说是个比较困难的事因为我的功用性的一面和内里反刍的一面结合在一起时我会产生是否有预期不匹配或者两个生活（斯密马赛居然这样形容了）的冲突感…所以基本不会下载网友到线下生活里，因为人家（扭捏）（娇羞）很不擅长应对这样的压力
不知道啥时候自己留的笔迹，推算一下可能是两三年前。翻到的时刻微微震悚，就，就……“告诉你，玛丽安，我很快乐”
因为知道那时候自己肯定不快乐所以推测抄写这句时的心情对自己有1点事后想要pat pat的感觉
内含卡佛
Years later
I still wanted to give up
friends, love, starring skies,
for a house where no one
was home, no one coming back
and all I could drink
不论第几次读不论何时读，都立刻会被拽进卡佛里面去，布罗茨基对我来说是种节奏，卡佛就是一摊水域。他很累，写的东西是这样，但我明明没有什么可以觉得累的，还是累，感觉在和他一样逃，以站在原地不动的方式奋力逃跑
今晚说想来见面的人，是我高中时关系很好但后来不再联系的人的朋友圈里经常出现的对话对象，很难形容这种心情
- 摸鱼有理
- 我老板都没说什么
- 躺平无罪
- 我爸妈都没说什么
下雨吧☔️
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