其实我从来都没拥有过选择的自由
又迟到了，我上班就是为了每天迟到5分钟给自己提供一点没什么大用的情绪价值
现在才明白缓慢地进食、体会食物本身的味道，让自己放松地休息，原来是一种需要牺牲掉全部午睡时间的奢侈
烦躁，不想回去睡午觉，可是又很困。其实今天没有那么忙了，但还是感到烦躁不安
我认真考虑要不要找个地方趴下睡会儿，除了回办公室，去哪里好像都可以
下班了，目前心情感觉还好，有待观察
又要回去上班了，工作和卖春的本质区别是什么，同样是出卖肉体和尊严，卖了还要承担着拿不到钱并得病的风险
我总是哭，只要一坐在工位上就想哭，我不想做律师，讨厌我的专业讨厌我的工作，我没有想做的事，我想回家，想回家，可是哪里都不是家
我真的好寂寞，好寂寞，太寂寞了，我想要被拥抱，公司楼下的流浪小猫太小了，即使她在我蹲下的时候跳上来尝试抱住我，我也还是不能够从小猫身上得到超过10分钟的安慰，这种索取也是不公平的，小猫就只是小猫而已，我太苛刻了。
到底怎样才能逃离这种状态呢，我过得一点都不好，一旦有了这个念头就会对生活里的一切都感到不满，房子太小了，通勤需要走路的时间太多了，钱太少了，工作太忙了。
对，归根结底还是工作太忙了，忙到我几乎无法忽略工作对我的影响，下班之后精神也放松不下来，因为今天能够准时下班完全是强迫自己超高速运转，压缩午休的时间换来的，哦哦，写到这里我反应过来，原来我是在焦虑明天能不能按时下班。
往常需要我跟进的案件在50个左右我就到了崩溃的边缘，现在直接让我一个人跟进80个，我痛苦不堪地强迫自己加班处理，现在又降到了50多个，可还是有很多做不完的事，50不还是到我的极限了吗？做到生病做到眼睛看不见了，老板也只会嘴巴上说好的我帮你协调，实际上没有任何改变，我为什么这么懦弱呢？既然这么懦弱，当初为什么选择了这么强势的专业呢？啊啊，我不知道该怎么办，不知道该怎样结束这一切。
如果现在就死去的话……我不敢再想象下去。
每一天每一天我都跟人说我最近太忙了，需要协助的事情我可以晚一点给你吗？真的太多事情多了不好意思，为什么我总是要这样委屈自己去帮别人，说多了不好意思我就真的觉得是我的错了
找不到情绪的出口，我住的房子太小了，连自杀都找不到合适的位置，早上起来觉得一切都灰蒙蒙的
我不知道我忍到现在是为了什么，这种工作惨过做鸡，我是不是应该在大学毕业之后马上去做鸡会更好，至少比现在年轻有活力
活着真的好没有意思，我不知道我每天醒过来来这里坐着是来干嘛的，麻木地处理没人愿意处理的工作，忍受客户的谩骂，为什么客户只是骂我录像发网上呢？为什么不干脆拿刀进来把我捅死呢？我想死啊，我真的想死
想死了，邮递员不来收件导致案件超期，这样的事也要怪我不负责任，真的觉得我不负责任那就赶紧和老板说把我开除，不要给我做三个人的工作量又要pua我
这个月似乎都在浑浑噩噩花钱，稀里糊涂过日子，无论做什么都觉得心情很糟糕，好像发生了什么无法挽回的事，可能我应该去吃点甜的
work life balance是什么东西，我真的能寻找到吗
发现自己在超提前焦虑，下礼拜二还是礼拜三有必须要完成的工作，礼拜一估计要ot，一想到这件事就焦虑得做什么都没劲
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