工得痛苦到不敢说痛苦两个字，只能静静把要做的活拆分再拆分以祈求自己不那么焦虑
周五有必须完成的工作，但是应该问题不大，我只要今早处理……
眼睛很痛，想起了很多失去睡眠的夜晚，躺在这个房间，仅仅是过去了半年，为什么却像过去了半辈子？我不想上班，我不想离开这里，但这些不舍留恋都只是我不想上班的衍生情绪，并不是真的恋家。
我不会永远过这种生活的，这只是暂时的，我不会永远做别人的奴隶的，我要相信我自己
明天又不想在办公室吃午饭了，讨厌的床，糟糕的休息环境，一躺下感觉这辈子就这样了。
但是钱有点不够了…拖欠工资的死老头明天出门被车撞
我感觉我呼吸都不顺畅了，老东西还休假了，我好像发信息问问他业务这么忙你是怎么有脸休假的？我不舒服都得滚过来上班，我真想砍死领导^ ^
两周前和领导谈希望调整分工的事情，到现在没有任何改变。
谈话的时候跟我说不患寡而患不均，让我不要各人自扫门前雪，我说不出话也笑不出来，因为未来两周我的案件有28个，我的b岗同事的案件量是6个。看到这么直观的数据对比我只想一头撞死。
用碎纸机的时候总是很想把手伸进去
最近出门都不撑伞了，安慰自己晒太阳防抑郁，虽然已经抑郁了，这也是没办法
没有精神，工作也没有进展，活着也没有意义
每天下班过马路其实都很期待有车超速驾驶能把我撞飞。
今天又说了一次工作量太多我做不完，老板终于大发慈悲让同事分担，对同事说辛苦你了，还说这个类型的案件超过3个就算多就可以分出去，我好想问问她那我之前一周办10个的时候算什么呢，每天压力大到一回家就坐在地上哭，我算什么东西啊？算我下贱是吗
到家了，身心也已经被摧残得破破烂烂的了
我的长指甲有点像鸟的羽管
后天我要去买味道还过得去的布丁来吃
我的工作是永远做不完的
哦哦明天还要上班啊，我以为明天轮到我入炉火化了，白期待了
我的执着体现在仅有2个隔间的厕所门前等了10分钟，腿都麻了还要坚持等，因为不想回去干活
读书的痛苦只有现在的万分之一吗，痛苦是可以比较的吗，不明白
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