抱歉，又在想辞职的事了 @[email protected]

自从上班以后再也看不得咖啡比自己的命还苦这句话，无糖无奶去冰双倍浓缩的美式都没我自己的命苦

眼看着好几个眼熟的网友今年分分离职休息或者已经休息过了重新找工上工公司门口的711便利店都换了六七个店员了而我还在不间断的拉磨就有一种淡淡的死意，我活着究竟是为了什么

换新工作优点是（薛定谔的）更稳定离家近点缺点是工作变多了会变忙公司变大了职场关系会变复杂以及每个月工资-500，虽然说是会随着工龄稳定涨工资但我不禁扪心自问我真的能干到它涨工资的那个时候吗无论怎么想都是弊大于利然而家人全都认为新工作更好不惜扯上亲戚也要劝说我换事已至此我也懒得思考了活变多了也就算了我缺的工资这一块谁能给我补啊现在就已经在拿底层牛马的工资了我也是没想到还能更低的

只是想以相对轻松且不费力的姿态活着是什么罪大恶极的愿望吗当我摸爬滚打的时候抬头看到原来有大把的人真是这样生活的我又更想死了，别人的生活是生活，我的生活是活着

打开论坛就看到有人提了离职说不再相信有人有人带着快乐满足再工作或者不再相信有能给人带来快乐和满足的工作了，清汤大老爷啊你听听你说的是什么话，平等的羡慕每一个离职以后有时间休息gap出去旅游甚至就此不用在工作的人，像我这样没有家庭支持的底层穷鬼离了职也是要无缝接下家一天都没得歇的

刚说过现在的工作不忙现在的工作就忙起来了大热天的同事推活让我一个不会骑车的人坐地铁跑来跑去只为了对方能消消停停坐在办公室里吹空调这是我的报应啊

有的时候我是自己故意不去思考，我已经努力忽视那些我目前无法解决的问题带给我的压力了你还要把这些东西甩在我脸上那我不是只能一整个大应激了，问题是应激也不解决问题啊但是我平静的心情也再也回不来了

默认每个人都是健全人的人类社会真的好恐怖啊，根本不会去思考弱势群体的处境的傲慢，被他人用异样的眼光看待是可耻的，没法强迫自己融入社会顺应社会节奏是可耻的，我能怎么样呢如果有朝一日装也装不下去不就只能去死了 ​​​

如果活一辈子就意味着一定要上班一辈子我真的就不能不活着吗，本来现有的病就不允许我正常的工作生活然而我还必须要正常的工作生活，有没有一种可能我根本不想和社会接轨，有没有一种可能我根本不想活到那个时候

一想到换工作需要和领导提辞职需要交新的简历去新的岗位面试和新的领导同事打交道然后拿一样的工资我就更想死了，逐渐能理解那些愿意在坑里干上一辈子不挪窝的人，真的不想离开现有的舒适区去面对新的风险

退一万步来说我就不能不上班直接现在就去死吗，上班和死了也差不多

从现在的工作换到另一份会变的更忙离家也更近然而工资不变，我妈非说新工作稳定无论如何也要让我换，我不想换工作，我想死

大夫你看我还有救吗

重新带上手环的第一天就收获三个半小时睡眠

于是我现在是一个年纪轻轻朝七晚七月入三千父母无房无车有几十万欠债没有任何现金积蓄生活的日常就是每月花呗借呗信用卡来回倒而我自己不仅有抑郁还有今天刚刚新鲜出炉确诊的罕见病的普通想死网友一枚呀，上学的时候还以为学生时代的结束也是一切苦难的结束，待到真正毕业以后才发现一切仅仅只是苦难的开始

查过食欲素之后确诊发作性睡病了，确诊了也没什么用多交一笔药钱多吃一份药医保钱扣的更多然后该上班还要继续上班生活还要继续，去年就和家人说有睡眠障碍问题家人说的都是夏天炎热+熬夜，今年年初又和家人说家人还是因为熬夜，这个月总算去检查了结果一得就得了个无法治愈的罕见病+睡眠障碍的结合，高中的时候上课总打瞌睡总被老师骂，到最后老师一点我的名字让我站起来同学就在底下笑，当时也只觉得是高中功课太累，大学的时候没课就能在寝室里睡觉这种状况倒是不怎么频繁，一直觉得自己精力阈值奇低这下总算有了个合理的解释，家里人还和我讲同事问我住什么院去做什么检查了千万不能说不能让别人知道你脑子有病……听到的时候还是无语了一下，什么鬼鬼祟祟的人生

我下个月还能拿到这个月的工资吗 可能只剩一半了

呃住院检查睡眠障碍还真的检查出问题来了说是自身免疫性脑炎抗体有问题......下周还得接着请假去医院
哈哈 这下真的要变脑子有病了(物理)

在这里很常见的一种不给行人留活路的停车方式，每天走在人行道上都走的一肚子火，还要时时刻刻小心提防车停在人行道上于是不下马路直接在人行道上开的人，逆行所以不在马路上开要来人行道上开的人和你共享去掉人行道两侧停的电动车剩下的1/2路面，并且在后面疯狂冲你按喇叭直到你整个身体都靠到旁边停的电动车上给他们让位置